Пять минут хорошего настроения)
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!"
- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Ну вот, ни как тебя зовут, ни номер телефона, что за мужик пошёл.
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
На военном аэродроме:
— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр...
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось забрать ребро у Адама.
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Большинство людей на самом деле не хотят правды. Они хотят постоянного подтверждения, что то, чему они верят, и есть правда.
Жена говорит отслужившему в армии мужу:
— Ты одеваться не умеешь!
— Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Простывший учитель физкультуры:
- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Апчхи!
- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке.
- Длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду...
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он.
"Умнею, дорогой", — подумала она.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором. Ряд Фибоначи, мать его...
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
Дед-подкаблучник внезапно схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Когда на родительском собрании в школе в очередной раз предложили сдать деньги на линолеум, отец Васи, работающий водителем катка, предложил заасфальтировать класс.
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним.
Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!