Собрались однажды приятели на утиную охоту и, уже приехав на место, поняли, что забыли своих собак дома. Делать нечего, пришлось идти в ближайшую деревню и одалживать охотничью собаку у какого-то дедка. Забрав пса, охотники отправились на болото и сходу подстрелили несколько уток. Когда первая из них упала в воду, собака взяла разбег и побежала прямо по воде, едва-едва касаясь её лапками, подхватила утку и вернулась к охотникам. Так повторилось несколько раз. Поздним вечером охотники пошли обратно в деревню, чтобы вернуть собаку деду. Читать дальше...
В попытке понять жизнь, человек чаще всего терпит фиаско. И это неудивительно, если на пути познания встречаются вещи, желание осмыслить которые отнимает все силы!
Не задалось настроение? Дело поправимое! Просто читайте, просто оставайтесь с нами. 1....
Читать дальше...
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Любой, кто считает себя настоящим путешественником, просто обязан внести в свой список желаний эти необыкновенные побережья.
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? – Два больших латте, с сахаром, с собой.
Читать дальше...
Хорошие и очень веселые анекдоты и отличная подборка все это мы собрали...
Читать дальше...
********** ********** ********** ********** ********** ********** ********** ********** ********** ********** ********** **********...
Читать дальше...
Командир подразделения вызывает бойца:- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?- ???- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две назад на похороны ездил.
Читать дальше...
Шеф довольно крупной фирмы, используя связи, пробил своих сотрудников по базам данных и пригласил в свой кабинет одного из них:
- Вы трудитесь у нас почти 5 лет и у меня для вас есть задание. Недавно я узнал, что вы с отличием окончили школу промышленного шпионажа. Поэтому устроитесь на работу к нашим конкурентам и будете сливать оттуда всю важную информацию. А если не захотите — пишите заявление об уходе.
Сотрудник помялся, помялся и уволился. А через пару недель, на какой-то профильной выставке... Читать дальше...
Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»
Ergo: почему голубика стоит аж 800 руб. за кг?
Darkforce: может, ее очень трудно собирать?
Ergo: в таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться
Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов:
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
******
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
******
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
******
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Если мужчина не засыпает сразу после ceкcа, значит, ему уже пора к жене.
Читать дальше...
— Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я — в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня — все швейцарские! Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе? Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! — Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? ... Читать дальше...
Горы всегда манили человека, бросая ему вызов. Самые смелые принимали его, но, к сожалению, обратно возвращались далеко не все. Когда речь заходит про самые опасные горы для восхождения, многие представляют себе гору Эверест. С тибетского она переводится, как «Мать Вселенной», а с непальского – «Вершина неба». Высота Эвереста составляет 8844,43 метра над уровнем мора, а скорость ветра на вершине достигает отметки в 200 км/ч. Температура воздуха может опускаться до -60 градусов по Цельсию. Читать дальше...
Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов. Для тех, кто радуется жизни, для...
Читать дальше...