"Воду приходится менять каждый день"
"Черный квадрат Малевича"
"Не складывается пазл"
"Чтоб не замерз"
"Три девицы..."
В 1990 году я вместе с пятью другими армянскими шахматистами поехал на турнир в Ялту. В первый же день, когда мы гуляли по набережной, к нам подошла женщина лет пятидесяти и предложила... сняться в кино. Посчитав, что нас разыгрывают, мы, отшучиваясь, стали уходить. Но женщина настаивала:
— Ребята, это не шутка. Мы снимаем фильм по роману Сабатини "Одиссея капитана Блада". На роль испанских пиратов нам нужны молодые люди восточной внешности. Вы нам как раз подходите.
Это звучало правдоподобно... Читать дальше...
Так называемые вызывные светофоры на пешеходных переходах с каждым годом находят всё большее применение и используются повсеместно. Но есть любопытные моменты в работе этого устройства, которые известны не всем. Так, в 2013 году однин журналист Би-би-си выяснил, что светофоры на переходах в Британии оборудованы таким образом, что нажатие кнопки ничего не меняет. То есть когда не подозревающие подвоха пешеходы жмут на кнопку, зелёный свет для них включается не по причине нажатия, а потому что светофор... Читать дальше...
Я родилась мертвой. Кое-как врачам удалось вернуть меня к жизни, но прогнозы были жуткими. Родителям сказали, что я настолько слабенькая, что, скорее всего, выжить не смогу... Но, если случится чудо, и я все-таки останусь жива, то буду ДЦП. Сейчас мне 20 лет. Я учусь на режиссера, играю в театре, пою. Я не ДЦП и я жива) Каждый раз, когда на моем пути встречаются трудности, я вспоминаю, что когда-то была мертвой.
Учёные утверждают, что города снова заполонили пьяные снегири. Так, птицы в странном состоянии засыпают на лету, дерутся с другими птицами и еле координируют свои движения. Эксперты объясняют, что птицы пьянеют из-за ягод рябины, которые успевают забродить прямо на ветках дерева из-за перепадов температур. А снегири, которые питаются ягодами рябин, быстро пьянеют, потому как их организм усваивать алкоголь не способен.
Орнитологи рекомендуют подбирать свалившихся птичек и показывать ветеринару... Читать дальше...
— ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью.
— они не должны быть живыми до или после обнаружения?
Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.
— 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, — рассказывал главный инженер, — У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа... Читать дальше...
У меня живёт сова. Просто нужно передержать, пока у меня её не заберут в центр реабилитации птиц, откуда её выпустят на волю.
Недавно у меня были знакомые с ребёнком. Сразу предупредил, что к птице не подходить, так как кусается. Запер сову в комнате. "Ох, ну дайте ребёнку посмотреть на птичку". Когда я отказал, у девочки началась истерика, а я стал [ч]удаком, которому птица дороже ребёнка. Я о вашем ребёнке, блин, беспокоюсь! Мне насквозь пробили руку, пока пытался дать лекарство! Шрам их не убедил.
Моя семья вполне обычная. Так мне казалось лет до 13. А потом я познакомилась с родителями друзей — чем дальше, тем больше было моё удивление. У половины не было кого-то из родителей, у других били, пили, или наплевательски относились к детям. И тогда я осознала, что мой папа, как и мама, вопрочем — особенные.
Мне 5. Соседские мальчишки специально забросили мою летающую тарелку в крапиву — высокую, выше меня. Пожаловалась папе, и он заставил засранцев идти в крапиву, и доставать мою тарелку. Когда они вышли... Читать дальше...
Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"
У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда — этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке... Читать дальше...
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец! " — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
— Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше? Читать дальше...
В цирк приходит дрессировщик с новым номером — дрессированный крокодил.
Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.
Директор цирка недовольно качает головой:
— Нет, не Ойстрах!
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: — На скрипке.
Сара: — Нет.
Мама: — На флейте.
Сара: — Нет.
Дедушка: — На виолончели.
Сара: — Нет.
Думают, решают уже несколько часов.
Перебрали почти все инструменты...
Мама: — Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Братан, а кто такой дантист?
— Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!