"Антистрессовый прикид..."
"Чебурашку доедает"
"я тучка, тучка, тучка, я вовсе не собак.."
"-Милый, у меня машина сломалась.
— Сильно?
— Пополам."
"мы все за решеткой. одни с одной стороны, другие с другой"
"Теперь объясняй ему, что у тебя голова болит, что ты после работы... устала..."
"Фотосессия. Как я буду выглядеть на пляже?"
"Релакс"
Про сельского фельдшера и спирт от язвы желудка чистая правда. Сам на селе не был, но в начале 90х охранник у нас лечил язву желудка спиртом и сильно зажареной куриной шкуркой. Задолго до хеликобактери.
Много лет назад, в середине девяностых, меня на работе позвали к телефону. Узнаю голос жены, но истерика, вопли и крики не давали понять, что произошло. Мешали также слёзы и сопли, летящие из трубки. Понял только, что-то случилось на даче, где мы подвизались летом.
На стрессе побежал просить у директора предприятия служебную машину, потом вспомнил, что я и есть директор, если точнее, владелец.
Через несколько минут был на месте. Охрана безнадёжно отстала. Хотя, подозреваю, услышав дикие крики из трубки, особо и не спешила. Читать дальше...
Была такая болезнь в США — драпетомания
Описал её в 1851 году американский врач Сэмюэл Картрайт
Его статья в New Orleans Medical and Surgical Journal утверждала, что тенденция рабов убегать от своих хозяев на самом деле представляет собой излечимое расстройство психического здоровья.
В качестве наиболее эффективной лечебной процедуры предлагалась порка для более запущенных случаев — ампутация пальцев ног
Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
— Кто там?
— Это я дорогая. Пусти.
— Кто это я?
— Муж твой.
— Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! "
— С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
— С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
— Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели....
— Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
— Здорово Серега! Читать дальше...
Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна... Читать дальше...
Пять африканских серых попугаев перестали выпускать в открытый вольер в зоопарке Линкольншира, так как они повадились осыпать посетителей бранью и ржать над ними. Попугаи Билли, Эрик, Тайсон, Джейд и Эльзи были подарены зоопарку разными людьми, но быстро спелись между собой.
Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.
— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик.
Тогда ещё не умели правильно составлять сметы.
Расценки были утверждены, а общий объём работ и бюджет согласованы не были...
Доктору Айболиту больше нравился андроид, но личный бренд обязывал пользоваться Айфоном.
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание ... Читать дальше...
— Иду вечером домой... Вижу, как дети вызывают демона... Меня смутило, что в этот момент появилась я!
Если ваш мужчина пошёл "налево" — главное, там с ним не встретиться.
Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, хочешь хорошую и плохую новость?
Гена:
— Давай, начном с хорошой!
Чебурашка:— Мы на 7 этаже.
Гена:
— А плохая?
Чебурашка:
— Мы подъезды перепутали.