На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

Я бы с ним в лифте застряла.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек.

- Очень приятно! Я - Оксана, 30 лет, vip-эскорт... ещё девственница!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? 
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 33 года уже?
— Нет, 32.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…