Лучшие Анекдоты из Питера за 28.07.2024
*****
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.
*****
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
*****
Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!
*****
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
*****
Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела плоховато.
*****
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"
*****
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
*****
Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
*****
- Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!
*****
В 1925 году на съёмках "Золотой лихорадки" Чаплин так вошёл в роль, что чуть не довел себя до смерти. В самом знаменитом эпизоде этого фильма герой Чаплина варил ботинок и съедал его, представляя, что ужинает в отеле Ritz. Ботинок изготовили из лакрицы. Это такое растение, из которого производятся различные кулинарные и кондитерские изделия с очень своеобразным вкусом. Чаплин переснимал эпизод в течение трёх дней без перерывов на обед и почти не отвлекаясь на сон – всё это время он ел исключительно лакричные ботинки. Проблема была в том, что у Чаплина был сахарный диабет, и от такого нездорового питания у артиста случился инсулиновый шок. Его отвезли в больницу. Там ему оказали медицинскую помощь, и уже через несколько дней Чаплин вернулся на съёмочную площадку. Жуткая история, о всей глубине и тревожности которой понимают только больные диабетом люди и их родственники. Но на самом деле это выдумка. Информация о том, что Чаплин был диабетиком и чуть не умер, впервые появилась в начале 2000-х годов на фанатских форумах. В основе мифа о диабете, однако, лежал вполне реальный эпизод: на съемках "Золотой лихорадки" Чаплин действительно три дня питался исключительно лакричными ботинками и в самом деле попал в больницу. Но только не с инсулиновым шоком, а… с расстройством желудка.
*****
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
*****
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.
- Вы боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через две недели вы можете поднять на 50 килограммов больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно.
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
*****
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
*****
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
*****
- Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...
*****
- Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
- Можно мне бенгала трехлетку?
- Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...
- О да, алюминиевую миску.
- Пустую алюминиевую миску.
- Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
- Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
- Гребаную миску!
- Очень... очень гребаную миску.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger