Зачем стесняться и робеть? Учимся справляться с волнением и застенчивостью
Объясняет Пётр Дмитриевский, психолог:
- Робость и застенчивость - это не всегда плохо. Волнение и стеснение выполняют важные функции в регулировании поведения. Волнение заставляет человека мобилизоваться перед ответственным событием и быть внимательным. Стеснение, смущение замедляют активность человека, а это заставляет нас быть аккуратными, оберегает от опрометчивых действий. С другой стороны, эти переживания уравновешиваются эмоциями, подталкивающими к действию: интерес, любопытство, азарт, гнев. К примеру, если человека кто-то сильно разозлил, он может забыть о своей робости и ответить обидчику. Плохо, когда баланса между этими эмоциями нет. Либо человек становится настолько застенчивым, что не может и шагу ступить, либо, наоборот, разучивается себя как-то сдерживать.
Волнуйтесь вслух
Юлия Реппо, «ПРО Здоровье»: Как научиться справляться с волнением, если нужно что-то уточнить у начальника, выступить перед аудиторией и т. д.?
Пётр Дмитриевский: Застенчивые люди часто оказываются в ловушке изоляции: мало того что они волнуются, так ещё и стыдятся собственного волнения. От этого становится совсем тяжко. Поэтому, для того чтобы справиться с волнением, нужно его обязательно проговорить. «Простите, я очень волнуюсь, не могли бы вы подсказать...» «Коллеги, я очень боюсь публичных выступлений, прошу отнестись с пониманием к возможным запинкам...» «Девушка, я робею, увидев вас, и очень волнуюсь, но мне важно сказать, что вы мне очень нравитесь».
Люди относятся к волнению благосклонно, так как в той или иной степени смущение знакомо и понятно абсолютно всем. Как только смущающийся вышел из изоляции, построил контакт, увидел глаза конкретного человека, он может опираться на возникшие отношения.
- Некоторые стесняются что-то сделать, так как боятся, что подумают о них окружающие. Что им можно посоветовать?
- Легко было бы посоветовать: «А ты просто не думай, и всё!» Но человек - существо социальное, большинству из нас важно опираться на кого-то близкого. Возмущение, осуждение со стороны значимых людей грозят символическим изгнанием из круга своих, а это страшно. В былые времена, если человека изгоняли из города, ему грозило быть съеденным хищниками в лесу. Часть этого первобытного страха живёт в нас до сих пор. Поэтому я бы предложил сначала найти альтернативный круг «своих» или одного такого «своего», уже решившегося на подобный поступок (опубликовавшего свой стих, разошедшуюся с мужем, сменившего работу). Обсудив с этим человеком или людьми, как им было в аналогичной ситуации страшно и как они решились на задуманное, вы получите поддержку и в своём непростом решении. Тогда то, что подумают другие окружающие, уже будет меньше пугать.
Ответьте хаму
- Как найти в себе смелость ответить на хамство и грубость, например, в общественном транспорте, в очереди в поликлинике, в магазине?
- Довольно часто грубые слова пролетают как бы мимо сердца, и хам выглядит просто некрасиво.
Но иногда слова людей попадают очень метко в душу и причиняют боль. В долгосрочном плане я бы предложил заострить своё внимание именно на ситуациях второго вида. Они показывают нам, какие качества и свои свойства мы сами в себе не принимаем, стыдимся, прячем от самих себя. Ведь если я в ладах с самим собой, оскорбления просто не прилепятся, сами «стекут» с меня, не оставив и следа. Обида - как лакмусовая бумажка, свидетельствующая о внутриличностном конфликте.
Но эти разборы полётов лучше производить уже после конфликта: дома или на приёме у психолога. В момент нападения лучше использовать одну из двух шаблонных реакций.
Самая эффективная - игнор, уход. Отнестись к хаму как к чему-то, что плохо пахнет. Если вы купили несвежий пирожок, вы же не вступаете с ним в беседу, а просто выкидываете в мусорку. Тем более что у незнакомого грубияна совсем нет задачи построения с вами отношений, вы просто попали в какой-то его «мультфильм»: он приписал вам определённую роль и набрасывается не на вас лично, а на какую-то свою фантазию. Почему вы должны это терпеть?
Вторая возможная стратегия - это взглянуть на оппонента как на душевнобольного или на расстроенного ребёнка. Подумать опять-таки, что его грубость - это не реальность ваших отношений, а его реакция на свою боль или неуспех. Можно попробовать перевести его взгляд с вас на его собственную жизнь: «У вас, наверное, сегодня неудачный день, да?» Или выступить эдаким психотерапевтом: «Вам удалось выговориться. Теперь стало немножко полегче?» Или реагировать как на человека с галлюцинациями: «Да, я согласен с тем, что вы сказали. Мне жаль, что так разочаровал вас. Прошу прощения».
5 способов воспитать в себе смелость и избавиться от скованности
1. Заведите друга или подругу, с которой можно было бы ругаться, мириться, спорить и благодарить - в общем, быть разным.
2. Забудьте о воспитании и требовании «не выпендриваться». Договоритесь с наиболее выносливым родственником или другом о неделе или месяце вашего «безобразничанья». Предупредите, что на предстоящей неделе вы будете наглее и озорнее, чем обычно, и попросите не обижаться. Учитесь в этих безопасных условиях решительнее говорить «нет» или чего-то настойчиво требовать, озвучивать недовольство или предлагать идеи. Даже если в детстве вас приучили «не выпендриваться», вы можете восстановить способность озорничать, быть неудобными уже во взрослом возрасте: с хорошим, надёжным другом или психотерапевтом.
3. Наладьте отношения с собственным телом. Это очень способствует раскрепощению. Займитесь спортом, боевыми искусствами, плаванием. Не так, чтобы истощать себя, а так, чтобы почувствовать равновесие, научиться напрягать и расслаблять мышцы, знать, что в критической ситуации вы будете в курсе, куда нужно бить или как увернуться.
4. Важнейший способ восстановления здоровой «дерзости» - это творчество.
У застенчивого человека желание творить заблокировано стыдом, поэтому творить нужно при поддержке доброжелательного наставника или коллектива. Пойдите на курсы актёрской импровизации, народного пения, икебаны. Сначала это очень будет смущать вас, но постепенно вы привыкнете к тому, что ваша активность встречается миром с интересом, а не с осуждением.
5. Не забудьте про чувство вины. За всеми этими экспериментами нужно опираться на здоровое, конструктивное смущение и здоровую вину, которые будут вам в нужный момент подсказывать, где стоит остановиться, чтобы не попасть в совсем дурацкую ситуацию или не обидеть другого человека слишком сильно.
Как не воспитать ребёнка робким и боящимся любой инициативы?
1. Сформируйте у малыша правильное отношение к миру. Оно не возьмётся из ниоткуда. Дети склонны сильно ориентироваться на картину мира родителей. Какое отношение к миру взрослые транслируют детям? Мир - это страшное место, где нужно сидеть тише воды, ниже травы? Или это место путешествия, в котором нужно соблюдать разумные меры предосторожности, но в котором интересно?
2. Поощряйте инициативу ребёнка в семье. В целом дети причиняют родителям очень много хлопот: ломают вещи, рисуют на обоях. Они не всегда делают это назло, чаще всего их просто «прёт» - заставляют действовать любопытство, интерес к миру. Хорошо, когда в семье реагируют на такие проявления доброжелательным отношением с ясными правилами. Или если родители просто устраняют провокации - хранят ценные вещи вне зоны досягаемости ребёнка. Плохо, если большинство проявлений детской активности встречается руганью, упрёками, обвинениями, угрозами. Тогда малыш постепенно обучается сдерживаться, чтобы не получить «по мозгам», и игнорировать побуждения к действию.
3. Прививайте культуру обращения со злостью, несогласием в семье. Конечно, позволять бить младшую сестру нельзя. Но ребёнку должно быть можно сердиться, быть с чем-то несогласным, что-то хотеть сделать по-другому. Легализации несогласия, в зависимости от ситуации, могут способствовать обращения типа: «Я вижу, что ты рассердился. А чего ты сейчас хочешь?» или «Я понимаю, что тебе не нравится лекарство, оно и правда противное, но доктор сказал, что нужно его выпить, чтобы поправиться». Превращают в избыточно робких регулярные родительские обращения типа: «Он, видите ли, не согласен!» или «Кто ты такой, чтобы тут качать права?!» Также вредно для ребёнка, когда значимый взрослый предъявляет себя как существо чрезвычайно хрупкое: «Ты хочешь идти на футбол, а не в музей? У меня теперь болит сердце!» Ребёнок, скорее всего, поверит в то, что его действия или выборы могут сильно навредить окружающим, и предпочтёт подавлять инициативу.