Как я могла выйти замуж за такое чудовище?!
Мой муж плохой человек. Лицемер, эгоист, и врун просто до мозга костей! Он не знает что такое совесть, для него нет такого понятия как «семья», «домашний очаг», «родительская любовь». Он сам себе на уме и для него важны только его собственные сиюминутные желания. Хочу гулять, да плевать, что жена дома ждет, отключу телефон, чтобы не названивала. Сколько я с ним всего пережила, сколько я нахлебалась за эти два года совместной жизни, у меня выпало пол головы волос, я стала постоянно болеть, из симпатичной девушки я превратилась в какое-то чучело, постаревшее лет на 5. Я живу как на пороховой бочке, неизвестно что он может вытворить завтра, пропасть на двое суток или прийти домой в ноль и разгромить пол квартиры. Зачем я вышла за него замуж?
Да черт его знает, это самая огромная ошибка в моей жизни. Как я могла попасть в этот капкан? Да, любила безумно, да и сейчас люблю, но головой понимаю, что он одна огромная проблема, что в мою жизнь он приносит только одни несчастья, проблемы и убытки. До свадьбы он был другим, а сейчас я смотрю на него и думаю, да где же были мои мозги, как я не смогла разглядеть в нем это чудовище. Помню, еще до свадьбы я вытащила его из петли, у него были огромные финансовые проблемы, и на работе все не ладилось, и я хотела от него уйти, т.к. узнала о связи на стороне. Мне очень стыдно об этом говорить, но иногда я думаю, зачем же я его тогда вытащила. Господи, прости меня за эти мысли.
Но я настолько устала от этого человека, от постоянных проблем, от постоянного стресса. Когда мои нервы уже совсем не выдерживают, и я уже не вижу другого выхода, как только собрать вещи и уйти, он угрожает, что не даст мне жизни или что-то сделает с собой. Я его люблю, а еще больше я его ненавижу. Раньше я верила в то, что он исправится, сейчас нет, сейчас я понимаю, что он никогда не станет другим. Сегодня я разговаривала с его сестрой, я к ней всегда прислушивалась, она ко мне очень хорошо относится, так вот, она сказала, что зря я вышла за него замуж, и посоветовала главное пока детей не заводить. И вот сижу я сейчас наедине со своими мыслями, и так пусто внутри. Вспоминаю, какая я была раньше: веселая, жизнерадостная, энергичная, смотрела в будущее с оптимизмом.
А что сейчас, я даже боюсь думать о том, что может произойти завтра. Иногда в голову приходят такие бредовые мысли, как взять все свои накопления и уехать в другой город жить, и черт с ним с этим разводом, главное он будет далеко. Но потом понимаю, что родителей моих он в покое не оставит и не даст им спокойно жить. Я попала в ловушку. Как дальше жить?