Сорок новых анекдотов
– Что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селедка под шубой, сэр
– А как же овсянка?
– Это с 9 января, сэр
* * *
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала – и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и треки пситранс, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись “Света – шлюха” на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть–Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то совсем ненадолго.
* * *
– Мне нужен самодостаточный мужчина!
– Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
* * *
Часовые пояса – это так странно. В Австралии уже 2018, а в России всё ещё 1634.
* * *
31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
* * *
– Почему одни дед морозы в синей шубе, а другие в красной?
– На самом деле шубы у них жёлтые. Просто одни дед морозы движутся вам навстречу, а другие от вас.
* * *
В семье было двое детей – один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:
– Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Программист, погружая в кучу костыли:
– За@бись, можно в продакшн
* * *
Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча
и орёт в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, когда они хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
* * *
Сидят в дозоре Чапаев и Петька.Делать нечего- потихоньку выпивают, закусывают, говорят обо всём. Василий Иванович- “отключается”! Тогда Петька берёт обглоданную кость и засовывает Чапаеву в задницу за то, что часто орал на Петьку и ругал не по делу! На утро Чапаев проснулся:голова болит, задница-тоже! И говорит Петьке:-“Плохи мои дела! Допился-в конец! Стал я разлагаться- из задницы кость вылезла! Так я её с трудом обратно запихнул”!!!
* * *
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
* * *
Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина – Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: “Как Гагарина”. Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: “А меня зовут, как Гагарина”. Коллега зависла минут на 5 и переспросила: “Полиной что ли?”.
* * *
– Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
* * *
– C чего ты взял, что ФСБ установила в квартире подслушивающий жучок?
У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
* * *
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
* * *
– Ты можешь наконец заткнуться?
– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
* * *
Диалог с приятелем:
– Я видимо старею уже.
– С чего ты взял? – спрашиваю я.
– Обычный массаж приносит больше удовольствия чем секс.
* * *
Демократия – это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
* * *
– Здравствуйте, это квартира Петровых?
– Да.
– Я – Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
– Подождите, с чего это?
– Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
– Да.
– Лицензионное соглашение до конца читали?
– Нет, никто же не читает.
– Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
* * *
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: “это кто вообще такой?” и “Господи, он ещё жив?!”
* * *
– Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?
* * *
В 2014, 31 декабря ехал из города в село отмечать Новый год в кругу семьи, не доехал, застрял в степи в метель, думал так и встречу Новый год один в машине, уже машину заносить снегом начало, тут кто-то стучит в окно, мужик позади меня в ста метрах тоже застрял, залез в машину с литром и квашеной капустой, я этот Новый год на всю жизнь запомнил)) спасибо дядя Миша!
* * *
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* * *
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал “Ёлочка зажгись!”, он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
* * *
Сын зовет отца и говорит:
– Слушай пап, расскажи какие сиськи бывают у женщин:
– Сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
– Почему как лук?
– Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала – зовёт дочь и говорит:
– Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
– Почему как ёлка?
– Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
* * *
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
* * *
– Кто это два часа бормочет: “Не ешьте эту колбасу?”
– Это папа из туалета.
* * *
В Новый Год так часто пили “на здоровье”, что его практически не осталось
* * *
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
* * *
Вставай, страна огромная, салаты доедай!
* * *
Мой стоматолог на вопрос
– “А что так дорого? ” ответил
– “Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать”.
* * *
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
* * *
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот – канун! Звонок в дверь! ” Это – Дед Мороз! — кричит девочка — я сама!
Я сама открою! ” Бежит, запинается, падает. . Вся – в слезах и соплях, всхлипывая, открывает дверь. На пороге – румяный и слегка поддатый Дед Мороз…
– Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
– Я бежала, … я учила, … сквозь рыдания, говорит девочка, – и упала… и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорченно разводя руки, : ” Ну, @б твою мать! ! ”
* * *
Как говорит наш знакомый владелец магазина:
– В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.
* * *
Женщину с потерпевшего крушение корабля забросило на высокую скалу на далеком необитаемом острове. Не может слезть… и вдруг, видит внизу идет Маугли.
Маугли, сними меня отсюда!
А что я с этого буду иметь?
Я тебе отдам золотые сережки!
Зачем они мне, на необитаемом острове?
Хорошо, я с тобой натурой расплачусь!!!
А что это такое?
Сними – тогда узнаешь…
Спустя время выходят они из кустов…
Так вот для чего эта штука нужна-а-а, а я ей
– рыбу глушу! – орехи колю!
* * *
Абсолютно понятно почему министр финансов России получает больше, чем министр финансов Германии: в Германии финансов дохрена, а в России их ещё найти надо
* * *
1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
* * *
Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!
* * *
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем — хит сезона.
* * *
запах перегара
тает над страной
и кошмар окончен
мясоовощной
* * *