Письмо. "Веду себя как замужняя ш..."
ella_siyanskayaЗдравствуйте, уважаемая Эволюция!
Пишу вам со своей историей потому, что в очередной раз все испортила, а как - не пойму. Не могу отрефлексировать, где я так гажу себе сама. Поэтому очень надеюсь, что письмо мое покажется вам интересным и попадет в разбор.
Мне 34 года, внешность приятная, имидж нормальный. Из толпы не особо выделяюсь, но посмотреть на меня приятно. (Кому приятно? Лаз в чужие головы видите, друзья? Как выглядит адекватная самооценка в отличие от этой короны?)
Я замужем второй раз, уже 9 лет. Точнее сейчас нахожусь в процессе развода. Муж меня младше на 5 лет, объективно, по общим стандартам очень красивый мужчина - статный брюнет с голубыми глазами. Есть сын, 8 лет.
Сначала все было прекрасно. До рождения сына. Муж практически молился на меня. Когда я ушла в декрет и потеряла финансовую самостоятельность, наши отношения с мужем стали портиться. Во-первых, я сильно поправилась и ненавидела свою внешность, во-вторых, мне было очень тяжело переживать зависимость о мужа. Я постоянно то пилила его, то тянула подтверждения любви, чтобы убедиться, что я не зря "страдаю" и "жертвую". От всего этого наши отношения ухудшились. Долгое время я колебалась от плюса к небольшому минусу и обратно. Муж, наверное, тоже.
Потом я вышла на работу и через некоторое время стала увереннее чувствовать себя в своей профессии после перерыва. Я приобрела внутреннюю уверенность в себе более-менее. Отношения с мужем отошли на второй план. Ну есть и есть.
(Замужние девушки, гуляющие на стороне в тайне от супругов, вот что я вам хочу сказать. Если у вас с мужем дефолт или просто он плюсует, то на стороне вас тоже ждет дисбаланс с вашим минусом всегда. Занимайтесь мужем! Если все совсем плохо, разводитесь, но если можно наладить отношения и снизить дефолт, делайте это. Так у вас больше шансов поднять свою ОЗ любовную. Иначе найдете на стороне только свой минус. Друзья, кто понимает, почему это так всегда? Почему если муж женщины плюсует, то и любовники будут плюсовать? Кто видит механизм?)
На работе я познакомилась с А. Его пригласили делать проект для нас. На брифе я очень активно с ним общалась, так как я должна была этим проектом руководить и для меня очень важно было не ударить в грязь лицом. После следующей встречи, когда мы вышли из офиса, так получилось, что вдвоем, я пошла в сторону парка, было лето, погода хорошая очень. Он спросил, куда я. Я сказала, что прогуляться. Он пошел со мной. Мы гуляли, общались до темноты. Потом он меня поцеловал, а у меня ведь таких мыслей-то и не было. Я замужем, он женат. Да и еще я свинья жирная (никак не могла похудеть). Не ожидала. Сбежала сразу. Но общение в романтическом ключе завязалось. На него я пошла легко и также легко и стремительно съехала в унизительное секс-онли на год. (Вот автор спрашивает, как она себе "гадит". Выше я написала, что во-первых, живет рядом с плюсующим мужчиной и ищет на стороне кого-то вместо того, чтобы снижать его плюс или уходить, во-вторых, путает секс и романтику, радостно принимает сексуальную инициативу мужчин за их романтические планы. Вот две главные ошибки. От чего они происходят обе, как думаете?)
Зато я похудела от "страданий", то есть сохла по нему в прямом смысле. Улучшила имидж. Прошла несколько курсов и мастер-классов в смежных моей и его областях. С одной стороны для работы, но и для него хотелось стать интереснее. Томилась я по нему страшно, страсть дикая была. Но как только он с горизонта исчез (закончил проект), я достаточно быстро о нем забыла. Даже сама этому удивилась. (Она думает, что улучшила имидж, хотя имидж не улучшился. Муж все так же в плюсе, никаких других предложений нет)
Через пару лет, когда я уже сменила работу, а с мужем отношения стали совсем соседские. Тоже по работе я познакомилась с Б. Я уже почти год вынашивала мысль о разводе. Не хотелось жить в таком болоте, с мужем, как с соседом, хотелось любви и ласки. Думала, что я ведь еще не старая и у меня есть еще шанс на действительно нормальные отношения с мужчиной, есть шанс встретить того, кого я буду любить и кто будет любить меня. Да даже если и нет, лучше быть свободной, чем жить с кем-то рядом в вечном недовольстве и подстраиваться, делать что не нравится, сохраняя видимость семьи. Держал только ребенок. (Она думает, что муж ей мешает повстречать где-то свою половиночку. А что ей мешает на самом деле?)
Б. работает в компании-партнере и мы в рамках этого начали общаться. Сначала только по работе. Потом стали общаться в вотсапе по приятельски, но постепенно наше общение как-то само-собой перешло в романтическое русло. Сначала я боялась встретиться, ведь мы никогда не встречались лично, все по интернету решали, а он на эту тему заговаривал. Намекал. Мы встретились, было чудесно. Общение было в тысячу раз интереснее, чем по вотсапу. Он был очень обходителен, старался угодить. В конце вечера мы поцеловались. После встречи стали общаться также, как и до этого. А потом на меня нашел клин. Я стала тянуть из него встречу. Потом еще одну. Мне стало мало переписки. Что я дура, понятно. Надо было его не трогать. В итоге он стал от меня пытаться отделаться, мягко, ведь ему со мной работать еще. Я упиралась. Но тут мне каким-то чудесным образом попался на глаза ваш блог. Просто в ЖЖ тыкнула на какую-то из статей, что там предлагают и попала на вас. Как раз что-то было про липкость. Стыдно стало сразу. (Здесь она за "романтическое русло" с голодухи приняла обычный флирт в пределах френдзоны и работы. Она все время хочет найти на стороне любовь, хотя ей надо заниматься мужем. Друзья, как думаете, почему супругом можно и нужно заниматься в дефолте? Исключение - острый дефолт с ненавистью и драками. Там надо дистанцироваться физически)
Я стала читать ваш блог, пытаться разобраться. Купила книгу. Не уверена, что хорошо получается, но я надеюсь, что в итоге получится. Дорогу осилит идущий. (Надо еще идти в нужную сторону, а не просто абы куда)
От Б. я сразу отстала. Отказалась от френдзоны, предложила обращаться в минимальных объемах и только по работе. Сначала принялась ждать камбека, но быстро поняла, что он мне не нужен. Через неделю уехала в отпуск. Там меня отпустило окончательно. Сейчас мы с ним также по приятельски общаемся, как и в начале. (Она думает, что если бы камбэк был ей нужен, он бы случился. Нет, он вашего желания ничего не зависит. Просто СЗ всегда была низкая очень, а липкость до конца так и не снизилась)
Об А. и Б. я написала так как думаю, что у меня есть где-то "красная линия", какой-то мой основной и самый главный нерефлексируемый косяк. (Основной косяк - голод, желание опереться на кого-то подходящего и получить любовь, и поэтому вырастает корона и достаются щипцы)
Самое главное, о ком я бы хотела сейчас рассказать и из-за кого я решилась вам написать - это В.
С В. я познакомилась в компании, скажем так, на домашней вечеринке, куда меня позвали друзья.
В. мой ровесник. Никогда не был женат, детей нет. Были длительные отношения с 2 женщинами, которые по его рассказам, уходили от него к другим после нескольких лет совместной жизни с ним. Сейчас развивает свой новый бизнес. Пока что только вкладывается в него в основном. Как финансово, так и физически и морально. В общем, самый "цимес". (Мужик по описаниям имеет адекватную самооценку, а значит отдельные печоринские черты, во всяком случае сил и спонтанности у него много, больше, чем у автора гораздо. Откуда мой вывод?)
Сначала я не обратила на него особого внимания, так как он совершенно не в моем вкусе внешне. От слова совсем. Но в процессе общения что-то произошло и мы стали стремительно сближаться. В тот же вечер поехали к нему и занялись сексом. (Он был маленького роста, лысый и с животом. Или что-то типа того. Но это совершенно не важно, когда перед вами некто с нормальной спонтанностью. Вы все равно в него влюбитесь, особенно если голодны. Понимаете почему так, друзья?)
Незадолго до того, как мы к нему поехали, когда я поняла, к чему все идет. Я сказала, что замужем, что есть сын. Он спросил - как тогда я так. Я сказала, что планирую разводиться в мае, чтобы после развода сразу уехать, ведь у сына будут каникулы, чтобы переждать, когда все подуспокоится. Что с мужем у меня соседские отношения и я вообще не ощущаю, что я замужем. И это все чистая правда. Утром, пока он спал, я смотрела на него и не понимала, как это вообще могло произойти, чтобы я смогла лечь в постель с мужчиной с такими физическими данными. Но секс с ним мне очень понравился.
Я не испытывала иллюзий относительно нашего дальнейшего общения с В., так как такая моя доступность должна была заставить его потерять всякий ко мне интерес. Хоть при расставании он и пригласил меня на свидание среди недели. Когда он отменил свидание, то я убедилась в своих подозрениях и написала просто - ок.
Но через 2 дня он позвонил и предложил мне приехать к нему. Секс со мной ему понравился видимо, как и мне с ним. Я поехала. Мы провели вместе выходные, они были чудесные. Он восхищался мной, моей внешностью, моим умом, особенно моим запахом непрерывно.
После этих выходных я тоже особо иллюзий не строила. Так как рационально понимала, что веду себя как замужняя шлюха. Ну собственно, так оно и есть. (Здесь она кое-как сняла корону и это помогло ей поднять немного свою СЗ)
Однако, все как-то закрутилось. Мы стали встречаться. Ходили в кино, в кафе, гуляли. Строили какие-то совместные планы. Иногда я приезжала к нему на выходные. В целом все было хорошо, мы тянулись друг к другу. Наверное это было похоже на динамический баланс. Он познакомил меня со своими родителями и некоторыми друзьями. Представлял, как свою девушку. (Нет, это был не динамический баланс. Просто она удерживала свой минус от роста, и он не уходил в плюс особо)
Потом я начала понемногу его щипцевать. Всегда била себя по рукам, так как после этого чувствовала себя, как попрошайка на паперти, но иногда сдержаться не получалось. Суть в чем - когда мы проводили время в месте, то он с очень большой нежностью и заботой ко мне относился. Всегда старался обнять покрепче, прям стиснуть в объятиях. Говорил мне - я дышу тобой. Высказывал некоторые мысли про отдаленное будущее вместе, которое будет, когда я разведусь. Я серьезно не воспринимала, конечно, но было очень приятно. А вот в вотсапе или по телефону разговоры были какие-то "бытовые". Никакого "воркования", ни ласковых слов. Будто мы женаты сто лет уже. Теплые разговоры, но вот бытовые. От этого у меня возникал диссонанс относительно его отношения ко мне и мне хотелось подтверждения, что я ему небезразлична. (Ну а дальше она как всегда стала путать его сексуальное влечение с любовью. Когда они вместе, он тискал ее и шептал всякое. На расстоянии остывал до легкого плюса. Она же надела на него колпачок и достала щипцы сразу же. Надо ведь объяснить Глупыше, что ей нужно больше романтики, он ведь просто не в курсе)
К тому же, я начала его потихоньку присваивать, хоть старалась держаться и заниматься побольше собой и своими делами. Он свое поведение объяснял тем, что ему сложно открыться, так как боится, что если что-то у нас пойдет не так, то ему будет очень больно, он это очень тяжело переносит. Я старалась это понимать и уважать. (Она называет уважением очередной колпачок. Бедняша. Такой травмированный. А на самом деле отличный шланг. То есть уважением она называет взгляд на него сверху. Все наоборот, как всегда с короной)
В целом у нас все было хорошо, отношения развивались потихоньку. Мой ДР мы провели вместе, а НГ с нашими друзьями, которые нас познакомили.
В. ждал, когда я разведусь и активно эту идею продвигал. Видно было, что мой статус его тяготит. (Конечно тяготил. Все Сокровища замужние в этом уверены. Лаз в голову его видите? Сокровища бегут разводиться и потом недоумевают, куда же срочно слился их любовник?)
Я призналась во всем мужу еще до НГ, в январе подала на развод. Стараюсь расстаться с мужем насколько это возможно экологично. Мягко, но твердо объясняю, что я ему очень благодарна за все, но вместе мы больше быть не можем. Что это не из-за В. Из-за В. я ускорила процесс, то есть подала на развод раньше, чем планировала изначально. Но сам развод не из-за него.
До прошлой недели я была счастлива. С мужем удается по всем вопросам договориться, мы идем друг другу на встречу. Он согласился на развод и не вставляет палки в колеса, хоть и не хочет разводиться. (Здесь она еще и на мужа сверху смотрит. Муж не хочет разводиться из-за ребенка. А так она у него поперек горла стоит. И вместо того, чтобы попытаться вызвать у мужа симпатию и поднять свою любовную ОЗ, она воображает себя неуловимым Джо, которого муж не хочет отпускать)
С В. тоже все было хорошо, мы общались, проводили время вместе очень тепло и комфортно. Мы вообще часто говорили друг другу, что нам так тепло, хорошо и комфортно как друг с другом никогда раньше не было.
Перед НГ он обещал достать для меня и сына билеты на какое-то крутое детское представление. Именно обещал и не однократно об этом говорил. Сам. Но на прошлой неделе сказал, что бесплатно билеты достать не получилось, а за деньги дорого, они того не стоят.
Мне стало очень обидно. Я купила билеты сама. Отдалилась от него, стала холодно с ним общаться. Когда он спросил, в чем дело, я ответила. Он сказал, что я должна была потребовать от него выполнить обещание, что он смотрел с другой точки зрения на это. Я сказала, что требовать выполнения обещаний - немыслимо и это дно.
Он сослался на что-то срочное и отключился. Позже стал писать что-то опять про билеты. Я сказала - ничего не нужно, давай на этом закончим. Не хотела, чтобы он трепал мне нервы с этими билетами. Хотела, чтобы он извинился, чтобы сказал, что будет внимательнее, что я важна для него. Этого я ждала. Плевать мне было не билеты. (Автор не только на мужчину своего, но и на меня надевает колпачок Глупыши. Она объясняет нам всем, что дело не в билетах! Да это всем понятно, что она хотела вытянуть любовь. Это и мужику было понятно, просто нет у него любви никакой и даже на билеты денег стало жалко)
Он так и не ответил ничего и я легла спать. Утром увидела, что он написал мне ночью - Закончить - это лучший вариант. Я переспросила и по его игнору поняла, что он прекратил со мной общение. Пару дней меня от всего этого колотило. (Нормальный итог "пики" в виде скалки. Она надеялась, что он испугается ее потерять. А он обрадовался, что она сама предложила. Вот так мужиков с печоринскими чертами и бросают все женщины. Предыдущие тоже)
Я поверить не могла, что вместо того, чтобы извиниться, он меня бросил. (Корона в шоке. Хотя откуда она взяла, что он собирался извиняться? Парадоксы слияния. Сначала приписала желания свои ему, потом поверить не может, что это не так)
Била себя по рукам, как могла, но в итоге не выдержала и написала ему, что поверить не могу, что все так, если я небезразлична ему, то все можно решить, а если безразлична, то пусть просто это сообщение проигнорирует и я успокоюсь, так как буду точно все понимать. (Дура я, дурища страшная).
Через сутки он ответил, что не тянет меня финансово на данный момент, что не может быть ни мужчиной, который ничего не обещает, ни мужчиной, который не выполняет обещания. Что это нас убьет и поэтому лучше все закончить сейчас. Я написала, что меня тянуть не надо, что я в состоянии сама о себе позаботиться, что для меня важны только чувства и отношения. Что если люди любят друг друга, то все можно решить. А если нет любви, то понятное дело, что нет. И вот неделю молчит. (Очередной колпачок. Он хотел изящно объяснить ей, что она ему не нужна, сославшись на бедность. Но она стала убеждать Бедняшу, что деньги ей не нужны)
С одной стороны вроде очевидно, что раз молчит, значит плевать ему на меня. С другой стороны - не верится, что после таких теплых отношений, разговоров о будущем вместе и детях, вот так просто можно все порвать. (Попробуйте написать ему, что вы готовы его содержать сами, что будете его рабыней Асией. Должно прокатить, я думаю)
Качает меня сейчас страшно. (Это корону вашу качает. Вам качаться некуда. Послали - иди)
Но самое главное, что я хотела бы понять, это где я накалываюсь, как я все порчу и разрушаю.
Спасибо, что прочитали.