Тупик в отношениях
Глупо чувствую себя на этом сайте, ну да ладно. Мы вместе уж больше 7 лет, но не расписаны. Он старше меня на 12 лет. Моя первая любовь. Все пошло не так почти с самого начала. Он не красавец, и в самом начале нашего общения я не воспринимала его всерьез. К тому же он казался мне занудой. Мне было 16 лет, и в моих мозгах были одни гормоны, ни капли разума. Хотя я была девочкой достаточно умной и воспитанной (иначе ему было бы скучно со мной). И именно в этот период я ему изменила. Я и за измену-то это не посчитала, в тот момент хотела что-то кому-то доказать. Мол, смотрите, какая я женщина, просто богиня. Прошло полгода.
Мой МЧ попадает в больницу. Каждый день пропадаю у него в палате. И в одно прекрасное утро БАЦ! – меня будто мешком по голове! Я влюбилась, да так, что задыхаюсь, он мой бог! И однажды признаюсь ему в изменах. Даже не знаю, зачем, хотела, наверное, быть до конца честной, я раскаивалась… И он меня оттолкнул. И все доводы, что мол ты ж тоже наверное в тот момент встречался с кем-то кроме меня, и то, что тогда не было чувств, не помогали. Неделю от него ни слуху, ни духу, я в трауре, что творилось тогда в моей душе, не описать.
Потом приехал, поехали за город, в поле, солнце, жара, я реву, он речи задушевные говорит. С того момента все и началось, вернее, закончилось. Я его по-прежнему обожала, писала стихи, картины, письма, дарила подарки на свою стипендию. А он видел во мне б##дь. И я больше чем уверена, что не был мне верен. Я почти не красилась, чтоб не раздражать его, забросила подруг, никуда не ходила, он стал моим светом в окошке… Так прошло лет пять. Я стала охладевать, вокруг столько яркого, а я молодая,красивая, стала понимать, что свет клином на нем не сошелся. А он, наоборот, стал прирастать ко мне.
Если раньше я о женитьбе и заговорить не могла, то теперь он сам рассказывал мне о доме своей мечты, о нашей будущей семье, и какие качельки мы вместе смастерим. Все реже я стала находить чужие волосы в его одежде и машине, реже наблюдала следы чужого пошлого малинового маникюра в дверной ручке авто. Но и в сердце моем было совсем другое настроение, там что-то перегорело… Соцсети… Он их теперь ненавидит благодаря мне. Ах да, он стал меня пускать в самостоятельные походы по злачным местам. Вот в одном из таких походов я повстречала красавца брюнета. Пригласил на танец, потом разговаривали. Показался очень интересным, ровесник, самостоятельный.
Тогда он был интересен как пришелец, ведь я впервые посмотрела на чужого мужчину и впустила в личное пространство. Продолжили общение в интернете. Через месяц встретились. Стыдно, пока мой был в командировке, я изменила ему. И мне было хорошо. И не было стыдно – я была богиней.В тот же вечер приехал муж, я обнимала его и говорила, что люблю. Потом была еще история. И я умоляла простить меня, врала, что люблю. Сама не знаю, зачем. Он прощал. С таким трудом ему это давалось. Он любил меня и ненавидел, обнимал и презирал, ласкал и брезговал. И мы страдали. Очень долго. Однажды рассорились не на шутку из-за пустяка.
Перешли все рамки и подрались. Я попала в больницу с сотрясением. Через неделю он пришел. Меня от него колотило. Впервые в жизни я не хотела его. После выписки пригласил меня в наш любимый загородный отель, под предлогом, что мы не чужие, он не хочет быть врагами, обещал не приставать, но не сдержал слова. Я так разволновалась, что меня затрясло и стошнило, возможно, еще и следствие лечения фенобарбиталом и выпитого бокала вина. Но я тряпка, безвольная ублажательница, переступила через себя, и снова сошлась с ним. Но больше слов любви я ему не говорила. Летом я ушла от него, поехала в другой город, встретила там удивительного человека.
Но снова я возвращаюсь к нему. И мне не хочется ласкать его как когда-то пять лет назад. Я просто знаю, что как человек он хороший, у него добрая и мудрая душа; у него золотые руки; он не бросит в трудную минуту и он прекрасный любовник. Я самодостаточный человек, а он далеко не богат, живет с родителями (чтобы сразу развеять ваши домыслы). Я знаю одно, что сделаю для него все и даже больше. Но продолжаю вздыхать по другому мужчине. И мне уже пора думать о детях, но он уже точно никогда не захочет семьи со мной. Потому что в его глазах я доступная, а сам он бабник. Но мы каждый день проводим вместе, нам интересно друг с другом. Вот такая исповедь про двух странных людей.
Автор: Даша
http://zimmmes.com/2018/02/%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BA-%D...