Как разлагался муж и как банкротилась любовь.

У меня сейчас полное банкротство в семейной жизни.
Причина банальна - нашу семейную жизнь сильно подкосил уход мужа от проблем в алкоголь.
Уже больше 2 лет это длится. Он сильно изменился. И параллельно я сильно изменилась. Словом, плохо нам сейчас вместе, неуютно и оба мы понимаем, что – тупик. Капелька за капелькой, поступок за поступком – и вместо любви выросло обвальное разочарование друг другом, отношениями, жизнью…
Осенью и зимой у нас вообще кризис был жуткий, запой за запоем, до сердечных приступов, до белочек, до эпилепсии, но с января он бросил пить. Испугался за свое здоровье…
Сначала – совсем бросил, потом – понемножку стал пить легкие вина, потом вдруг – и коньячок, потом я уехала на море к маме, он не смог и не очень хотел, а у меня еще было полно планов радужных, я хотела второго ребенка, девочку, аж снилась она мне… Прямо слышала, как пресловутые биологические часы тикают. Но, увы, мимо. Не в этой жизни. Пока не в этой. И не с ним точно.


Фото из открытых источников интернета


Думала – вернусь с моря – и… Ну, вот я и вернулась, мама передала 2 бутылки коньяка (ну, она не очень в курсе наших проблем, потому и делает такие подарки, в ее понимании эта доза - на пару месяцев), я, дура, взяла – он ведь вроде «завязал» и человек слова…
Он встречал меня в аэропорту. Прилетела я поздним вечером. В Москве на ночевку останавливаться не захотел, сказал, что договорился с друзьями в Подмосковье.
По дороге заехали к друзьям, я доставала вещи из чемодана для переночевать, и он увидел эти несчастные пляшки... Попросил - давай с друзьями продегустируем... Потом – сами понимаете – месяц не виделись, соскучились, однако за 20 минут все закончилось и он пошел пить вторую бутылку со своим другом.
На мою попытку что-то вякнуть типа «а как же я? Ты уверен, что коньяк – это именно то, что СЕЙЧАС надо?» Он ответил – ну, конечно, он же друга встретил, надо же посидеть!! То есть, что он меня встретил – это так, по боку. Ну, вот и расставлены были приоритеты. Совершенно однозначно. Бутылка важнее. Я от обиды просто обалдела…

Месяц назад был большой разговор на эту тему. Очевидно, нашей семейной жизни все-таки приходит конец, а гальванизация трупа – это жалкое будет зрелище. То есть мы цивилизованно так расплываемся, остаемся вместе работать (потому что еще и профессиональный тандем рвать – это ж костей не соберешь), плюс общий деть, обожающий обоих родителей – все это поводы к поддержанию нормальных человеческих отношений.
Кстати, я очень мужу за это благодарна и удивлена, потому что раньше все его версии о нашем расставании заканчивались одинаково: «я забираю ребенка, а ты можешь идти куда хочешь», и это было мощнейшим рычагом (в его понимании) и большущим шагом на дороге разочарований в моем понимании, потому что по моей шкале ценностей грош цена тем отношениям, что строятся на страхе…
Короче, неожиданно таким широким жестом он меня отпустил. Вот честно, чувствую себя сейчас как в анекдоте про смешанные чувства – «это когда теща на твоей машине летит в пропасть». И больно, и обидно, но и легче одновременно. Словом, мне еще основательно предстоит этим переболеть.

Ну и придется в какой-то мере начинать сначала. Вообще это нормально, это жизнь, меня не пугают трудности, я просто ставлю задачи и вырабатываю оптимальные пути решения.

Сейчас у меня задача – зализывать раны. Потом новую придумаю – на следующем этапе. Напрягает только мысль, что тот, кто ведает моей судьбой где-то там, наверху, может еще основательно покуролесить. А я еще одного подобного разочарования уже не выдержу. Буду такая прожженная тетка с мировоззрением «все мужики сволочи». Очень боюсь к этому скатиться.

Резюме: алкоголь – страшная штука, можно разрушить все, что угодно… Все самое лучшее…
Некоторые думают, что если целенаправленно над этой проблемой работать, можно бороться и победить... А ни фига.
Подтвердилась стая медицинская истина – человек может от этого избавиться, только если захочет сам. И любые внешние воздействия – лекарства, психотерапия, споры-уговоры – бессильны, если у человека нет желания изменить свою жизнь, никто это не сделает вместо него.
Алкаши - люди, которые легко дают слово и так же легко его забирают. По принципу, мое слово и я ему хозяин.

Алкоголь - это очень страшная и мощная сила. Темная. Это как волна – размывает берег медленно, но верно.
Когда мы познакомились, он уже выпивал. Не пил, а вот именно так, выпивал, немножко, не часто, по праздникам, для настроения. Не упивался, но имел дружеский стаж с алкоголем почти 7 лет. Он уже тогда был бизнесменом.
А это болезнь многих российских бизнесменов – большие возможности в плане финансов плюс вековые традиции пития… Многие вопросы решаются в баньке и под коньячок.

Я знала об этом, он сам как-то сказал. Мы были связаны по бизнесу.
Он долго за мной ухаживал. Долго, красиво и очень настойчиво.

Примерно года два шла борьба вялотекущая – с переменным успехом. Но этот недостаток в моих глазах многократно компенсировался многочисленными достоинствами – он неординарная, харизматичная личность и просто хороший человек. Потом, уже после рождения ребенка, его здоровье резко ухудшилось, были головные боли, потеря ориентации, ночные страхи смерти, апное (это когда человек задыхается во сне), он обследовался, нашли энцефалопатию, объяснили, что будет и как это спрогрессирует, если не лечиться и продолжать выпивать…
Это подействовало на год почти, но потом случился обвал в бизнесе, и понеслось – по нарастающей.

Я много читала мед. литературы на эту тему, я была предупреждена, как может деформируется личность, но все равно – это было ужасно – наблюдать, как человек, которого любишь, отец твоего ребенка перерождается… ну, скажем так, в другого человека. И этого человека уже нельзя назвать хорошим.. Сила характера осталась в полном объеме, но это уже недобрая сила, агрессивная и жестокая. Иногда она прорывается во всей красе и становится элементарно страшно. Я прощала ему такие вещи, за которые некоторые бы просто убили, а процентов 90 ушли бы без разговоров. А я предпочитала именно разговоры, убеждения, все надеялась, что меня услышат… Но увы.
Если в сознании доминанта сместилась в сторону алкоголя – это все.
Раньше я верила, что что-то можно изменить.
Больше не верю…

Чего делать теперь - непонятно, потому что у нас уже месяц вроде как перемирие, но четко понятно - до следующего раза... Вроде обо всем поговорили, решили расставаться, а он - не уходит... Вообще ведет себя так, словно ничего не происходило...
Почти не пьет, но это - дома, в деловых поездках отрывается... короче, в нем ничего не изменилось. Во мне - очень многое... скажем так, перегорело.
Что делать? Как быть?

Уходить? Он пропадет.
Продолжать жить?

А смысл?

Пора подумать о ребенке, посмотреть на себя.

Так хочется спокойной жизни, а ее у нас нет с этим мужем и отцом...