Как отличить европейскую пару от русской за завтраком в отеле.
Впрочем, и на молодых сбои не дает.
...Значит, так. Занимаем стратегическую позицию на общей тусовке по поводу завтрака и пристально наблюдаем.
Как выглядят иностранные пары? По-разному, конечно. Есть люди тощие, загорелые и в спортивных коротких шортах. Есть подзаплывшие жирком, в бесформленных балахонах и с подопухшими от вчерашнего алкоголя физиономиями. Есть холененькие и ухоженные. Есть запущенные и явно подзабившие на стоматологов.
Что выдает во всем этом калейдоскопе лиц и типажей иностранцев, так это полная одинаковость партнеров. То есть у спортивного моложавого мужчины с обветренным во время плавания под парусом лицом гарантированно окажется точно такая же спортивная и подобветренная жена (вместе ведь плавают, все логично). Даже кроссовки на них, скорее всего, будут практически одинаковые.
У пухляка с желе над брюками супруга будет практически его зеркальным отражением с таким же трогательным холодцом под платьем. Опять же, вполне объяснимо: люди вместе ежедневно заливаются пивом с какой-нить дрянью типа картофеля-фри перед телевизором.
Что абсолютно недоступно всем этим европейским парам, так это контраст! Скучно живут люди.
Где эти прекрасные комбинации, в которых объем талии жены равняется объему шеи мужа? И при этом один щеголяет во вьетнамках и трениках, а другой в полувечернем платье и стриптизерских шпилосах. Один поедает свинью в майонезе, а второй - лист салата без масла. (Готовит свинью при этом, естественно, поклонников салатов).
Или не менее замечательные сочетания румяного супруга-красавца, только что вернувшегося с очередного приятного отдыха-путешествия с друзьями (подругами), и затраханной бытом-детьми-работой бабы с серым лицом?
Увы.
У европейцев все довольно скучно. Без полета и надрыва живут люди.