Как и зачем говорить о сексе?

В наше время считается, что человек, который не говорит свободно о сексе  - ханжа. Я считаю, что ханжой является человек, не различающий, когда и о чем уместно разговаривать, а когда и о чем – нет. Я вижу много девушек, кто бравирует своей «свободой» разговаривать о сексе с мужчинами, с которыми они не состоят в сексуальных отношениях, грубо и вальяжно, не осознавая, что таким отношением к ЭТОЙ теме они демонстрируют собственное отношение к самим себе, приглашая, фактически, и мужчин так к себе относиться.

А что такого в этой теме, что к ней нужно относиться с особой деликатностью?
В первую очередь, это тема повышенной психологической ранимости. Потому что с сексуальностью связаны такие переживания, как ощущение собственной привлекательности или непривлекательности, интимные переживания, связанные с близостью, телесностью, которые в норме вы не станете разделять со всеми подряд так же точно, как не с любым человеком вы поделитесь состоянием своего кошелька, болезненными провалами в личной или профессиональной жизни, и другими сугубо личными темами.

Поэтому, если вы хотите разобраться, как психологически здорОво обходиться с темой секса в общении, необходимо, в первую очередь, поставить три традиционных основных вопроса, которые ставятся всякий раз при решении коммуникативных задач:
- зачем обсуждать? (Какова цель?)
- с кем обсуждать? (Почему именно с ним?)
- как обсуждать, чтобы достичь цели?

Если цель обсуждения – решить какую-либо сексуальную проблему, то, вероятно, лучше всего обсуждать этот вопрос со специалистами.
Если вы хотите обсудить эту проблему с вашим партнером, важно разобраться, что вы хотите от партнера получить в результате этого обсуждения, и прикинуть, способен ли он вам это дать.
Например, если вы хотите получить от него подтверждение вашей сексуальной привлекательности, потому что ваша проблема – это комплексы неполноценности в сексуальной сфере, то это – плохая идея. Если функция вашего партнера – поддерживать вашу самооценку, потому что она все время куда-то падает, то ваши отношения уже обречены на провал. Такие темы лучше всего обсуждать со своим психологом.

Но если проблема, которую вы хотите решить в диалоге, в том, что вы что-то хотите или не хотите в ваших сексуальных отношениях – то вам нужно обсуждать это именно с партнером, а не выносить эту тему на обсуждение с посторонними людьми, поскольку это ваша с ним интимная зона, и вынося информацию наружу, вы нарушаете не только свою конфиденциальность, но и его.

У многих возникает вопрос о том, нужно ли обсуждать секс с потенциальным сексуальным партнером или нет. До секса имеет смысл обсуждать не сам секс, а то, как наличие сексуальных отношений влияет на отношения в принципе: каких вы хотите или не приемлете перспектив в отношениях. Это важно с той точки зрения, чтобы не строить ожиданий насчет партнера, что он впишется в ваши представления о том, что будет между вам после секса и в связи с ним, а у него – насчет вас. Обсудив этот вопрос, вы оба можете принять решение, стоит ли вас вступать в сексуальные отношения, если у каждого из вас вдруг не совпадают представления, как они должны складываться. Например, ваш партнер хочет углублять отношения, и секс – это для него ступенька к сближению и углублению, а вы хотите просто понять, почувствовать, насколько вам с ним комфортно и хотите ли вы вообще углубляться. Если вы обсудите эти различия до секса, это поможет трезвее смотреть на перспективы.

Многие мужчины думают, что если они предупредят партнершу, что для них секс – это просто развлечение, форма общения и ни к чему не обязывает, то, таким образом, они могут снять с себя ответственность за последствия, которых могут ожидать женщины. Я не говорю, что ВСЕ женщины ожидают углубления отношений после секса, но в женской физиологии заложена привязанность  на биологическом уровне к партнеру даже после одного сексуального контакта. Именно поэтому женщинам необходимо быть крайне осторожными с тем, с кем вступать в сексуальные отношения, а с кем – нет, поскольку привязаться может оказаться очень легко к неподходящему, сложному человеку, а расстаться потом очень трудно и болезненно. Так что я призываю и мужчин, и женщин, осознавая этот факт, не создавать себе лишних проблем и не идеализировать партнера – что он способен легко принять ваши различия. Не важно, о мужчине речь или о женщине.

Очень важная деталь: если вы обсуждаете секс со своим сексуальным партнером, стараться быть максимально деликатными и все потребности маркировать как «я хочу», а не «ты должен/должна», «ты делаешь не то», и так далее.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ сравнивать своего партнера с другими партнерами! Сделав так один раз, вы рискуете навсегда испортить и секс, и отношения.
Так же не следует рассказывать своему партнеру содержание своего предыдущего сексуального опыта. Это так же очень осложняет сексуальные отношения, близость и доверие.

Можно делиться сексуальными фантазиями, но только теми, которые (вы точно знаете) не станут оскорбительными для вашего партнера. Например, если ваш партнер моногамен, не следует рассказывать ему о своем желании группового секса.

Легче всего эту деликатную тему обсуждать точно зная, что вы любите друг друга и полностью друг другу доверяете, и что ваши отношения надежны. Если вы не можете так сказать про ваши отношения, то обсуждение сексуальных трудностей и потребностей является очень рискованной зоной, и необходимо приложить весь свой такт и деликатность, если вы хотите эти отношения продолжать и быть в них счастливыми.

Все остальные обсуждения сексуальных вопросов с другими людьми, то есть, вне вашей пары, должны иметь веские основания для обсуждения: если вы занимаетесь просветительской или медицинской работой, это может быть оправдано, но только в случае полной анонимности и конфиденциальности любых случаев и упоминаемых вами людей.

Обсуждать ли с посторонними свою сексуальную жизнь и предпочтения даже без упоминания партнеров и отношений с ними – дело сугубо личное, однако, важно помнить, что то, как вы относитесь к теме, с кем и как вы ее обсуждаете, создает о вас впечатление, о том, как вы обходитесь с деликатными темами, с тайнами и с интимностью. Для многих людей эта тема табуирована, для большинства чрезвычайно тонка, и если вы обсуждаете ее с теми, для кого это так, то становитесь для них человеком психологически небезопасным.

Итак, что можно, а что нельзя при разговорах о сексе:

Можно и нужно	Нельзя
Обсуждать сексуальные проблемы со специалистом (психологом, сексологом)	С малознакомыми и неблизкими людьми
Обсуждать сложности с в сексуальных отношениях с партнером с ним самим	С подругами, родственниками и вообще всеми, а если очень нужна помощь – то только со специалистом
Говорить о своих сексуальных потребностях и предпочтениях  с партнером	С людьми, которые к вашей сексуальной жизни не имеют никакого отношения
Говорить о своих сексуальных фантазиях с партнером	Говорить с партнером о фантазиях, которые могут его оскорбить
Заниматься сексуальным ликбезом и просвещением там и тогда, где это необходимо	Обсуждать конфиденциальную информацию о сексуальной жизни других людей
Обсуждать возможные перспективы отношений в связи со сексуальным сближением с потенциальным партнером	Обсуждать с потенциальным партнером свои сексуальные проблемы и страхи, фантазии и предпочтения
Обсуждать с партнером свои ценности и приоритеты в близких отношениях	Рассказывать и побуждать рассказывать партнера о своем и его прошлом сексуальном опыте
Говорить партнеру о том, что вам в нем нравится в сексе, в его теле	Сравнивать с другими партнерами
Говорить «стоп», если вам что-то не нравится в сексуальных отношениях	Оскорблять партнера, говорить о его сексуальных недостатках или недостатках тела
Прояснять ваши потребности и потребности партнера в дальнейших отношениях	Принуждать партнера или позволять его принуждать вас к сексу и/или отношениям
Делиться с партнером радостью быть с ним в сексуальных отношениях	Просить, вынуждать или ожидать от партнера поддерживать или определять вашу самооценку