Виды полуночников
Пока все проснутся, ты уже три раза поседел, мысленно переплыл Черное море и спас из Анталии всех украинских туристов.
Вид первый — рабы фейсбука
Девиз: «а зайду-ка я перед сном на фейсбук, буквально на одну секундочку».
Результат — три часа ночи, ты зачем-то ругаешься на странице совершенно неизвестного тебе человека под постом о пользе меда с незнакомой женщиной из Тагила, которая утверждает, что Ющенко в 2004 году просто искусали пчелы.
Вид второй — новостелюбы
Девиз: «а почитаю-ка я перед сном новости, просто чтобы отвлечься, буквально пару минут и только раздел культуры».
Результат — 4 утра. Ты следишь в прямом эфире на CNN, как в Турции подавляют военный переворот. Пока все проснутся, ты уже три раза поседел, мысленно переплыл Черное море и спас из Анталии всех украинских туристов. Все, кто проснулись позже 8, вообще не понимают, почему ты так вздернут.
Вид третий — сериальщики
Девиз: «друзья, посоветуйте прикольный сериал на ночь только чтобы серии минут по 20 мне рано на работу».
Результат — 7 утра, а до конца первого сезона еще три серии. Зрение упало на полпункта. В доме кончились вначале чипсы, потом шоколад, потом старые сухари, потом чай, потом борщ.
Вид четвертый — хозяюшки
Девиз: «разберу-ка я быстренько вот эту тумбочку»
Результат — рассвет, в доме полный бардак, все шкафы вывернуты, из кладовки вынесены в гостиную банки с консервацией, лыжи, санки, круг для плавания, ласты, бабушкина швейная машинка и годовой …