выразить свой протест максимально законно и безопасно
Сегодня ложечкой для дерьма размахивает витухновская, например.
UPD: не только она, разумеется:
офф-топы
кстати, про дерьмо
D пишет в ФСБуке бесконечный эпос, который она считает аналогом митуу для жертв расстройства пищевого поведения, а на самом деле он про сложности принятия себя. Ну, как она под влиянием требований гендеронормативности и детских проблем социализации хотела всю жизнь похудеть (прикладываются фоточки, какой она была всю жизнь - вовсе и не толстой), поэтому изводила себя диетами, покупала одежду меньших размеров, чем надо и часами пыталась покакать, прежде чем взвеситься, а потом приняла себя какой есть (и действительно знатно растолстела, но), теперь не страдает и не мучается.
Тексты, может, даже и небесполезные для закомплексованных дев, если бы не были перегружены всем этим тотолерантным птичьим языком - токсичное окружение, психологическое насилие, какие-то там гиния и фобия, аутоагрессия, депрессия вот это всё. А смысл-то простой: нетолстой D казалось, что она толстая и поэтому она пыталась обмануть собственные весы. Ясно, что расстройство не в пищевом поведении, а в голове - как если б она рассказывала про манию величия, проблема была бы там же, а не в моделях корон из фольги и орденов из апельсиновых корок.
Но что я подумал. Ведь в детстве и юношестве я, строго говоря, тоже находился под давлением тех же факторов. Я, когда был маленьким, хотел быть либо принцем, либо атаманом разбойников; и то и другое, понятно, требовало ездить на лошадке и вообще быть в хорошей физической форме, пользоваться успехом у подчинённых и принцесс/атаманш. Между тем, не то что на лошадке, а на велосипеде я выучился кататься еле-еле позже всех, а плавать - так и не научился, я не дерусь, не занимаюсь спортом, даже не болею за футбол. Писклявость моя до сих пор служит лулзам под каждым видосиком, где я неосторожно что-нибудь говорю; говорю я редко что-то умное, обычно чушь какую-то, никакой харизмы, девушки, прямо скажем, не заглядывались, и вобщем, не мужик. И это стало понятно довольно рано, и тоже приводило к определённым проблемам социализации в том числе (при том, что в школе я очень так себе учился, поэтому и спрятаться в нишу ботаников не мог).
В том числе - в смысле телесности; я, например, был дико стеснительным, не мог в детстве одеть и шорты с футболкой на публику, или гулять босиком. И вообще, страшно боялся показаться смешным. И вот когда меня это стало совсем уже напрягать, я вполне осознанно затеял с собой бороться - не в смысле накачаться, научиться клеить тёлок и говорить баском, а ломать свои комплексы. Самый радикальный перелом был именно в области раздевания: сперва я потренировался на нудистском пляже (отдыхали с родителями в Одессе, это были старшие классы школы, помнится), потом был период, когда я на уличных пьянках снимал и разбрасывал одежду окрест себя, и как-то потихоньку стал чрезвычайно бесстыден, и пощечину он теперь называет просто - шлепок. Не злоупотребляю, но научился раздеваться где угодно уже, если надо, и вполне в трезвом виде. Как уже отмечалось, иногда и подрабатываю таким образом до сих пор, невзирая на сколиоз и невнушительные разные подробности.
Аналогично и с другими аспектами внешнего вида - стал одеваться в нарочно дурацкую одежду (за что в молодёжных кругах получил реноме скорее панка, чем хиппи), мог ходить по улицам с двумя галстуками или наклееной бородой из ваты и всякие прочие банальные, но эффективные способы самокурощения. Кривлялся. Записался в политактивисты и навострился выступать, не стесняясь ни тембра голоса, ни теряемой на ходу мысли, ни откровенных глупостей, если вдруг сморожу.
То есть - первое, что я подумал, читая жалобы D: почему я в соответствующем возрасте настолько удачнее выбрал способ преодоления этих трудностей, чем она? Везение это, или интуиция, или воспитание? В итоге пришла она примерно к тому же, что и я, да ещё с бОльшими потерями (разнесло её с тех пор, как она решила "принять себя как есть" действительно изрядно, а я изменился гораздо меньше, хотя старость и не красит тож), а сил и нервов потеряла куда как больше. Моей главной эмоцией был азарт: "а так смогу? А вот так?", и радость, что смог, а её - страдания.
А потом подумал я что:
Есть люди, у которых бытие определяет сознание, а есть - у которых наоборот. И я всегда считал себя человеком идейным, соответственно, уважающим тех, у кого сознание определяет бытие, а когда приходилось приводить пример обратной зависимости, обычно говорил - "ну, вот, у алкоголиков сознание определяется бытием, например". И, разумеется, считал, что такие как D, у кого вес не тот, пол не тот и прочие панические атаки, просто зря заморачиваются (а я, молодец, не заморачиваюсь).
А получается же, что попытки D весить не столько, сколько весишь, а сколько хочешь весить; не покупать одежду по своему размеру, а втискивать свой размер в ту одежду, которую хочешь носить - это как раз и есть попытка подчинить бытие сознанию. А я со своими эксгибиционистскими экзерсисами сразу затеял сознание переламывать под бытие - и переломал-таки.
D, впрочем, тоже в итоге - но она хотя бы попыталась, а я даже ни мизинчиком не пошевелил.
Вот и гордись тут (
+++
+++
кстати, поздравляю всех с 280-летием гражданина де Сада прекрасного.
а также - с днём секс-работника. Вот тут узнал слово уореофобия.
А 31-го мая было 135 лет епископу Луиджи Хадалу, строителю крысинных троп.