Просто анекдот
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
– Дорогой, может быть всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты так быстро выбралась? Марш обратно в подвал!
Если ночью есть нельзя, тогда зачем в холодильнике лампочка?
– Да, ребята, я прожил жизнь. Много говна повидал.
– Вы много странствовали?
– Я - сантехник
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.
В Измайловском лесопарке маньяк подкарауливает женщин и принуждает их верить в обещания правительства.
— Мне какая-то посылка пришла.
— Что там?
— Не знаю, написано "оборона".
— Оооооо, это моя!
Интересный факт: Ещё ни разу никто не говорил спасибо людям, которые "ты мне ещё потом спасибо скажешь".
— Угадай, кто пришел?
— Кто?
— Не угадал!
Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно.
Я не гомофоб, большинство моих знакомых - геи. По крайней мере, я их так называю.
– У меня сын родился.
– Поздравляю тебя и твою жену!
– Жену не надо, она не в курсе.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Много будешь знать, вместо жены станешь жить с хрустальной совой
— Ты кто?
— Я модель!
— Хм... Модель чего?
Это только пессимист видит на кладбище одни кресты, оптимист же видит одни плюсы.
— Извините бабушка за то что я вам на ногу наступил.
— Ничего внучок, я тебе на спину уже плюнула.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Коррумпированный работник Мавзолея Ленина решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал, как.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.