— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу. — Что? Кто? Какого дьявола… — Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу. — Это кто звонит? — Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика. — Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика? — У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга? — Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. — Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку. — Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же! — Здравствуйте, баба Яга! — Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку. — Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло? — Баба Яга! — Еще раз так назовешь, сука, убью! — Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой. — Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!! — Вот-вот-вот! — Что «вот-вот-вот»?! — Ну вот это ему и скажите, баба Яга. — Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди? — Вот-вот-вот! Я даю ему трубку. — Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца! — Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать! — Это баба Яга! — Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю. — Так это баба Яга??? — Ты что, не слышишь, подонок мелкий! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, сука такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня. — Тетя, так вы — баба Яга??? — Артист полнокровно живет только ночью! — тетя Яга… — Какая я тебе тетя, подонок! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?! — НЕТ, НЕ НАДО!!! — Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть? — Ддда! — Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина Сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился… — Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте — Так нас только трое! — Котом своим забейте! — Спасибо, баба Яга! — … свою маму в угол забей, мамина Сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю? — Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам? — Стой, подожди, мамина Сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!
Филиал № 4 ОСФР по Москве и Московской области информирует:
С начала года более 4,7 тысячи жителей Московского региона оформили страховую пенсию в автоматическом режиме на портале госуслуг
Яндекс, А.С. Пушкин, Святой Ленин ведут следствие. Настоящая сенсация! 225 лет А.С. Пушкину.
За один день работники Уссурийского ЛРЗ и их дети выполнили сменно-суточное задание по ремонту 129 паровозиков
В Подмосковье сотрудники Росгвардии спасли пожилого мужчину, который оказался один дома и плохо себя почувствовал
«Янника Синнера очень рано сравнивать с Роджером Федерером» // Тренер мужской сборной России по теннису Игорь Куницын — о главных событиях Roland Garros
Названо условие сенсации в матче Арины Соболенко с вундеркиндом из России
