Психология развода. Вы не подходите друг другу?/«Я думал ты мечта моя, а ты обыкновенная»

Столкнувшись с кризисом в отношениях и не найдя ответа «как исправить», люди все чаще обращаются к «специалистам по отношениям».

Знаете, какой вердикт, весьма нередко слышит взрослая пара, находящаяся на грани развода?

- Вы не подходите друг другу. Вам стоит приготовиться к разводу.

Я нисколько не шучу и не преувеличиваю. Это говорит статистика за долгую практику. Сказки про «настоящий психолог так не скажет», оставьте для верящих в альтернативную реальность.

Но еще чаще, специалисты прописывают бесполезные «витаминки». Из гомеопатической аптеки с вывеской «Душевная физкультура для начинающих».

Типа заданий на тактильность, провокацию чувств, психологический обмен ролями, и так далее.

Можно даже не повторяться, ибо набор прикольных упражнений раздела «общеукрепляющая психологическая гимнастика» весьма богат и разнообразен.

Проблему не решит, зато будет чем заняться. Да и шанс, что в процессе занятия «психо-спортом» отношения наладятся, все же существует.

Ибо совместное страдание фигней, типа веганства, и правда сближает.

«Помощь специалиста», весьма напоминает смесь средневековой медицины и старого еврейского анекдота:

- Ребе, у меня куры болеют.

- Не волнуйся Мойша, покрась забор в синий цвет.

- Покрасил, все равно болеют.

- Тогда в зеленый.

- Не помогает.

- Тогда в красный.

- Ребе, все. Куры сдохли.

- Как жаль Мойша. У меня было еще столько хороших идей.

Упражнений клиенты рассказали столько, что можно издать книгу «Паллиативные методы исправления кризиса отношений или совместные развлечения перед разводом».

А консультации после выхода последнего поста, обогатили подборку, не хуже, чем визит сантехников в детсад обогащает лексикон его обитателей.

Ответов «я вам помогу вернуть отношения», вы почти не встретите. А вот «вы просто разные/готовьтесь к разводу/…» - сколько угодно.

Выводы кажутся очень даже верными. Потому что человек, услышав подобный «диагноз» инициирует поиск пруфов в ретроспективе, и закономерно их находит.

- А вот тогда, 10 лет назад, на дне рождении у родственников, когда она сказала, а я не поддержал, а она обиделась, а я не понял.

- Мне еще тогда подумалось, что мы совсем разные и не подходим друг другу, но я списал все на поллитра водки и ретроградный меркурий.

Ошибка молодости? Свернул не туда? Просчитался, но где? Срочно менять на совместимую модель?

Сразу отвечу - специалист был прав. Да, вы друг другу не подходите.

Партнёр, выбранный на первом сезоне жизни, вообще редко подходит на втором. Однако есть нюанс, который многое меняет.

Сейчас не подходите. И ключевое слово тут «сейчас». Дело вот в чем.

Так неслучайно вышло, что в течении жизни мы…меняемся. Как не раз говорила, вы сейчас больше похожи на своих ровесников, чем на самих себя 10 лет назад.

Изменения эти, происходят у каждого человека с разной скоростью. А у мужчин и женщин, существенно отличаются «передаточные числа» изменений. Усугубляется это тем, что жизнь у вас шла по-разному.

Мужчина может расти в карьере и воевать, женщина сидеть дома. Женщина может быть публичной личностью, а мужчина непубличным специалистом.

Да тысячи вариантов. Суть в другом:

- Кризисы и изменения, даже у очень близких людей, всегда происходят в разное время, протекают с разной силой и скоростью.

Потому что мы человеки, а не клоны. А даже если бы были клонами, влияние социума никто не отменял.

Мы не синхронны, а значит, в отношениях всегда будут периоды, когда близкие мужчина и женщина друг другу совершенно не подходят.

У Пети все еще спокойно, а у Маши грянул кризис. Усугубился эмоциональным выгоранием, ткнул мордочкой в болото переосмысления.

Посмотрите на Машу, посмотрите на Петю.

Посмотрели? Очевидно же! Они не походят друг другу. А вот условный Вася, Маше сейчас очень даже подходит. Куда она смотрела, дура!

Ушла Маша к Васе и живет счастливо. Пока следующий кризис не нагрянет, «рассинхрон» ведь никуда не денется.

Снова менять партнера? Или каждые года три, так сказать, для профилактики? Как машину из салона, по окончанию гарантийного срока.

Да, бывают случаи, когда партнеры совершенно не походят друг другу. На первом сезоне жизни, так вообще сплошь и рядом. Ей хотелось замуж, ему трахаться, например.

Но когда психолог, взрослой паре, с умным видом вещает «вы не подходите друг другу/вам надо приготовится к разводу/вы разные», возникает много вопросов.

И первый из них:

- А вы блин не пробовали снова синхронизировать двух близких людей, а не выносить приговор, который способен разрушить судьбы?

Причем, чаще всего, достаточно просто немного приблизить к пониманию друг друга. Им не надо «мыслить одинаково», «понимать партнера полностью» или «стать похожими». Они же не были такими, когда влюбились.

Ведь они неслучайно выбрали друг друга. Неспроста прожили вместе долгие годы. Детей вырастили, семью построили, половину взрослой жизни друг другу отдали.

За что вы их в одинокую жизнь, на сближение с чужими людьми выталкиваете?

Ответственности нет, только профит: несчастные люди в поисках ответа к вам придут, вы же советовали. А браки клеить – та еще ответственность. Нафига напрягаться?

Объявите суровый приговор, или скажите, что может быть не все еще потеряно и предложите покрасить забор в синий цвет упражнения из семейной версии игры «Зарница».

Безусловно, запущенных и сложных ситуаций полно. Когда мужчина развивается, годами сражается с внешним миров, каждый день преодолевая и принимая непростые решения.

А женщина, все это время сидела дома, имитируя саморазвитие, потребляя модные курсы и перебирая ненапряжные увлечения.

В итоге, супруги становятся совсем разными людьми, их сложно синхронизировать до приемлемого уровня. Но возможно.

Потому что женская психика – ужасно гибкая штука. Эволюционно так сложилось, что мы умеем приспосабливаться к мужчине и следовать за ним.

А мужчина может быть разный, а мужчина сильнее, а от мужчины мы зависим.

Поверьте, умение следовать за своим мужчиной и приспосабливаться к нему, эволюция заложила в нашу основу.

Когда вы ведете за собой!

А вот когда вы нас отпускаете, вам пофигу, вы позволяете нам взращивать и культивировать в себе мысль, что вы не старший, не главный, не способны быть ведущим и вам плевать, что с нами будет…

Когда на вердикт «вы не подходите друг другу», мы слышим не ваш уверенный ответ: «Нет, она моя женщина. Не отпущу, не отдам, помогу».

А неуверенные: «может быть не подходим», «что же делать», «а может ты все же останешься» ….

Мы еще раз убеждаемся в том, что опровержения не случилось. Что мы теперь чужие люди. Мы не подходим друг другу. Что поделать. Бывает.

Парни, я сейчас обращаюсь к вам, хотя женщины творят дичь ничуть не меньше (а то и побольше).

Ваш или её кризис, слова «я поняла, что мы разные», стремление уйти и развестись, это совершенно не повод выносить вердикт, что вы не подходите друг другу.

Вы не подходите сейчас. В данный период. Но если его верно преодолеть и хоть немного синхронизироваться, как много лет назад, то подойдете как миленькие.

С новой дамой вы тоже будет «синхронны» только некоторое время, а потом все повторится.

В поисках рецепта восстановления отношений, взрослые мальчишка и девчонка нередко принимают решение пожить отдельно.

Успокоиться, осознать, «разобраться в чувствах», а также, прочие сказочные надежды и пустые мечты.

Почему сказочные и пустые? А если самим подумать?

Инна Матиссон | Психолог

https://dzen.ru/a/ZwTbkPLuRjjLC2px