Не переходите на личности: томский психолог рассказала, как выигрывать в спорах

Фото: magnific.com

Спор – неотъемлемая часть общения. Однако иногда обсуждение быстро превращается в ссору, а попытка доказать свою позицию – в выяснение отношений. Психолог Анна Болгова рассказала интернет-редакции "Вести-Томск", как научиться спорить так, чтобы не разрушать отношения .

По словам психолога, значительная часть конфликтов начинается с одного вопроса, но довольно быстро уходит от него. Сам предмет обсуждения становится второстепенным, а на первый план выходят отношения между людьми. Примерно в 70% конфликтов, по ее оценке, предмет спора оказывается не самым важным. За ним могут скрываться вопросы безопасности, влияния, признания и достоинства. Человеку важно почувствовать, что его уважают, слышат и не пытаются подавить.

«Люди очень быстро переходят к спору не о предмете спора, а к скрытому отношенческому спору»,

– говорит психолог.

Почему так сложно признать что ты не прав?

Стремление обязательно доказать свою правоту тоже связано не только с самим предметом разговора. Определенная позиция может становиться частью идентичности человека, поэтому фраза "ты неправ" иногда воспринимается гораздо шире, чем просто несогласие с одним мнением. По этой же причине особенно болезненным становится признание собственной ошибки. Оно может восприниматься как поражение и вызывать чувство стыда или унижения. 

Психолог обращает внимание и на распространенную привычку после спора подчеркнуть свою правоту фразами вроде "я же говорил". Иногда победа оказывается связана не только с доказательством своей точки зрения, но и с попыткой унизить проигравшего.

Фото: ChatGPT

Как отстаивать свою позицию?

Чтобы спор не превращался в конфликт, важно разделять две вещи: предмет разговора и отношения между людьми. Можно не соглашаться с человеком и одновременно показывать, что вы не ставите под сомнение его достоинство или компетентность. Например, вместо оценки самого собеседника можно говорить исключительно о конкретном вопросе: признать, что человек разбирается в теме, но объяснить, с какой частью его позиции вы не согласны.

«Наша задача не задевать достоинство человека»,

– подчеркивает Анна Боглова. 

Это позволяет продолжать обсуждать конкретную проблему, не переводя разговор в конфликт. При этом результатом спора не обязательно должна становиться смена чьей-то позиции. Люди могут остаться при разных мнениях и все равно договориться о дальнейших действиях.

Какие фразы лучше не говорить?

Особенно легко конфликт развивается тогда, когда собеседники начинают оценивать не аргументы, а друг друга. Психолог приводит в пример фразы вроде "ты правда так думаешь?" или "ты сам себя слышишь?".

В эту же категорию она относит обобщения "ты всегда" и "ты никогда". Подобные формулировки уводят разговор от конкретной ситуации и превращают его в оценку личности.

«Вместо обсуждения проблемы люди начинают выяснять, кто из них "глупый", "наивный" или "неправильный"»,

– отмечает специалист.

Когда дело переходит на повышенные тона

В такой ситуации психолог советует не отвечать грубым тоном. Напротив, стоит постепенно снижать эмоциональный накал и сохранять спокойный, но уверенный тон. Одновременно можно обозначить границу, например, что человек готов обсуждать конкретную тему, но не готов выслушивать оскорбления и оценки своей личности. Если собеседник продолжает переходить на личности, разговор можно прекратить и вернуться к нему позднее.

Отказ продолжать разговор в таком формате нельзя воспринимать как поражение. Это способ выйти из неконструктивного общения.

«Если ты переходишь на личности, я прекращаю разговор»,

– приводит пример отстаивания границ Анна Болгова.

Есть несколько признаков того, что продолжение разговора уже не принесет результата. Один из них – аргументы заканчиваются, и люди начинают повторять одно и то же по кругу. Никто больше не задает вопросов и не пытается понять собеседника, каждый только ждет возможности высказаться. Другой признак – изменение самой цели разговора. Если уже не нужно найти решение, а хочется просто дожать другого человека, диалог фактически заходит в тупик.

Стоит учитывать и собственное физическое состояние. Если появляются слезы, дрожь в руках, сильное сердцебиение или другие выраженные эмоциональные реакции, разговор лучше прекратить.

Как не поддаваться на провокации?

Если собеседник сознательно пытается вызвать эмоциональную реакцию, главное – не отдавать ему контроль над своим поведением. Вместо ответа на оскорбление можно вернуть разговор к исходной теме и попросить конкретизировать претензию: что именно человек оспаривает, с каким утверждением не согласен и чего хочет добиться этим разговором.

«Если у вас цель договориться, а не просто силовыми способами победить человека, доказав ему, что вы грандиозны, а он ничтожество, тогда провокации будут работать хуже»,

– комментирует психолог.

Если победа в споре заключается в том, чтобы унизить другого человека и заставить его признать себя неправым, последствия могут сказаться уже на дальнейших отношениях. Формально один человек может "выиграть", но после этого второй не захочет продолжать общение. Совсем иначе выглядит ситуация, когда спор заканчивается совместным решением. Участники могут остаться не согласны друг с другом, но при этом понять позиции друг друга и договориться о том, как действовать дальше.

«Если мы обозначили вот эту разницу, смогли ее хорошо увидеть, может быть, даже не согласились друг с другом, но при этом понимаем, как второй устроен, как я устроена, он понимает, то это довольно хороший результат конфликта»,

– резюмирует Анна.

Люди никогда не будут полностью одинаковыми в своих взглядах и реакциях. Поэтому задача спора не всегда заключается в том, чтобы прийти к единому мнению. Иногда гораздо важнее научиться видеть разницу между собой и другим человеком и при этом продолжать нормально взаимодействовать.

Источник: "Вести-Томск"