Новые Анекдоты

Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

*********
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

*********
Муж:
– Ох, и ни х@я себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего.. Очки протёр

*********
Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

*********
Демократия
Белоснежка и семь гномов поставили на голосование предложение заняться групповым сексом
Большинством голосов предложение прошло — при одном голосе против

*********
Звоню в парикмахерскую сейчас:
-Сколько стоит стрижка бороды?
-Мужской?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе

*********
– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

*********
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.

*********
Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.

*********
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке – говорят ли они друг другу:
“Ты попробуй, по вкусу – как курятина.”

*********
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

*********
— Дорогая, прости, что назвал тебя чекнутой.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
— Я морозилку решила пропылесосить.

*********
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

*********
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

*********
В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

*********
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*********
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови

*********
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: “Собаку не ругайте, она лаяла.”

*********
Одесса. Села на уличной веранде выпить кофе. Подходит некогда шикарный бомж то ли за деньгами, то ли знакомиться. Я стоически не обращаю внимания. После нескольких безуспешных попыток завязать разговор, встает и говорит – “Ой, ну и ладно! Easy come, easy go. Изя пришел, Изя ушел! ”

*********
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: “Пролетая над гнездом кукушки” – это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила
ZZZ: а “Вино из одуванчиков” – это Брэдбери)

*********
– Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

*********
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

*********
— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

*********
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать – “нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много”.
Одна из воспитателей: “А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?”. Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно “восемнадцать”, максимум – “двадцать”.

Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: “Триста?”

*********
– Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
– Но до них же не добраться…

*********
Мужики, знаете, почему женщины протирают глаза , когда просыпаются? Да потому что у них нет яиц.

*********
Мужик — бизнесмен улетает на отдых. В аэропорту встречает своего старого друга, который, как оказалось, там работает грузчиком. Далее разговор:
— Вован, давай, бросай ты свой аэропорт и необходимость таскать чужие чемоданы, иди ко мне в фирму, я тебе буду платить 5 тысяч долларов.
— Да ты что, с ума сошел? Чтобы я, ради каких то 5000 баксов бросил авиацию. !

*********
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

*********
Сначала: “Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь”, а потом: “Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, бл@”.

*********
Парадокс.
Слуги народа правят народом, причем, часто правят плохо, но их как слуг никто не порет публично. А надо бы…

*********
На свадьбе один из друзей вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство что где то меня обманули.