Месье Рабинович! Что я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Мужик продает дачу на Фонтане. Приходит покупатель, осматривается:

— И это вы называете «приличным участком под застройку»? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!

— Да, но какая роскошная высота...

— Месье Рабинович! Что я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список, на чьих похоронах хочу побывать... и понял, что для этого мне требуется крепкое здоровье.

В международном аэропорту Борисполь уже более четверти века трудится простой уборщицей баба Галя. Фразу «Куды прёшься, падлюка, по помытому?!» баба Галя освоила на 53 языках народов мира.

Софочка говорила:

— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.

— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?