ПОСМЕЕМСЯ!

Приехали на турбазу…а там девчонки отдыхают!!…мы оживились:

• — Давайте, девчонки, в снежки!!

• — Давайте!!

  …Потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

  ***

  Если Криштиану Роналду сломать ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

*****

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов… дочка подходит к нашей кровати и спрашивает:
— Вы что, без меня конфеты едите!?

***

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит , я ночую дома — он мои сети проверяет!

*****

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, чтобы позвонить жене, а нету…
Менять деньги не хочется, поэтому он садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит домой. Слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.
Мужик уходит, тихо закрывает дверь и ловит такси до аэропорта. Идёт в буфет, меняет деньги и звонит жене, говорит, что приехал.
Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая, как никогда.
Мужик водочки выпил, закусил… Сидит борщик кушает и думает: «Блин, какую женщину из-за двух копеек чуть не просpал!»

***

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

• Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
  Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
  Произошел такой диалог.
  Юрист: « У меня пропал вкус».
  Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
  3 капли в рот пациенту».
  Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
  Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
  Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
  Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
  Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
  3 капли в рот пациенту».
  Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
  Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
  Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
  Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
  Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
  Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ».
  Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

***

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

***

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

-А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

***

Жена мужу:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочу…

— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

• ***

  Жена ласково и заигрывая:

• — Дорогой, иди ко мне, я дам тебе то, что ты хочешь.

• Муж радостно:

• — Блинчики! Блинчикиииии! Ура! Блинчикииии!

  ***

  

  Тёмной ночью звонят в дверь.
  - Кто там?
  - Открывайте, полиция!

- А говорит кто?
- Вам послышалось!
- А свет, почему горит?
- Сейчас выключу!