Письмо. "Какой от мужчин толк?"
Вот такие письма девушки часто пишут.
Эти письма мне напоминают грустные песни вампиров.
"Раньше мы любили кровушку сосать, но почему-то люди не спешили подставить шею. Убегали или норовили вбить осиновый кол. А если кровушку не сосать, то какой от людей толк? Лучше уж одиноко жить в своем склепе".
Вот такое примерно содержание у всех этих писем. renibeni
Добрый вечер.
Читаю ваш журнал около 2х лет. Помог мне вернуть часть себя (и переосмыслить себя тоже) из отношений, в которых я утоптала свои принципы/гордость/самоуважение в 0. Сейчас нахожусь в странном состоянии... И вот вопрос, на который не могу найти ответ уж как пол года - "Зачем теперь нужен партнер/муж/любовник"? (Если вы думаете, что кто-то ей предлагает что-то, нет. Она гипотетически примеривается к тем, кому сама не нужна)
Пришла к этому вопросу тогда, когда началась растановка мозгов по полочкам . Год назад я развелась. Это был громадный шок, боль и все такое прочее. До брака у меня были еще одни неудачные отношения. А до них еще одни неудачные (в институтскую пору еще). До того момента, как начала читать тут ваш блог, понятия не имела о том, что отношения людей подчиняются каким-то правилам, условиям, имеют ожидаемые следствия и т.п. Вообще не знала, как строить отношений, что от них ждать, и что мне в них нужно, какой мне нужно быть, чтоб быть счастливой. (А сейчас она знает?)
В первых отношениях я была "деловая колбаса", и мальчика, который оч нравился два раза кинула уж не помню по каким причинам, но влюбилась в него именно тогда, когда он в третий раз не вернулся ко мне, не вернул меня. Года два по нему сохла, потом переросла. Не помню даже зачем он мне был нужен, и зачем потратила 2 года на страдания. (Никого она там не кидала, типичный зеленый виноград)
Во вторых отношениях я собиралась замуж. Была очень большим плюсом, мне многое прощалось, вела себя часто очень некрасиво. Держало только то, что меня ТАК сильно любили. Собственно именно за такую любовь влюбилась в того мужчину. Пришлось расстаться, так как я хотела детей , а он быть вольным рыбаком в Тае. Очень долго расставались, боялась что никогда не будет такого отношения больше КО мне. Хотела от того мужчины полноценную семью моей мечты, но не видела в нем единственного (ха-ха), всегда представляла кого получше, но уверена была в нем, в его отношении, в его поддержке на 100%. (Она собиралась замуж, хотя ее никто не звал. Он ТАК сильно любил, что она не смогла его уговорить даже на детей. Пришлось отлипнуть от этого вольного рыбака в Тае)
А потом настали третьи отношения, любовь с первого взгляда (тогда это так называла, а сейчас понимаю причины такого взрыва чувств - большая разница ОЗ), я конечно сразу поняла -"он тот самый" и по стандартной схеме. Я ему не очень, но тоже хотел семью, а тут я такая уже (и всё предыдущее дерзкое отношение пропало и стала я рабыней) на все готовая. Уверил что любит, просто характер сложный, а ты давай веди себя как женщина, подстраивайся..
Я тогда, конечно, чувствовала что что-то тут не чисто , очень часто кололо собственное достоинство, неприятное обращение, не нравилось прогибаться, но приходили в голову слова бабушек и мам "если будешь всегда такой гордячкой неуступчивой, то никто с тобой не уживется, мужику нужна ласка и все такое прочее", ну и не знала я что последует за отношениями в унижении, хотя старалась это так не называть , называли просто - сложный характер у мужика. (Бабушки виноваты. А на самом деле она просто подстраивалась снизу, чтобы хоть за кого-то выйти замуж. Боялась, что так и останется без детей)
В итоге, конечно, ничего не сложилось. Пол года брака, беременность, развод. Выставил меня беременную, не люблю уходи (плохо поступал, сильно обижал, полюбил другую и сразу же начал с ней отношения, но это уже не моя история). А вот в моей истории был год ада, ломки. Абсолютно все мои ресурсы были завязаны на него, деньги, жилье, поддержка, даже работа. Еще и беременность. Он мне нужен был как воздух.
Но время прошло, и я справляюсь сама. Он еще портит иногда настроение, он в целом я от него отлепилась. Не мечтаю о его возвращении, и даже не жду "его раскаяния и моего -"не прощу"")). (Это конечно большой прогресс, не мечтать о раскаянии того, кто с удовольствием от нее избавился)
Многое переработала в себе по мотивам ваших публикаций, книги. По другому отношусь теперь к людям, к себе, к сути отношений.
Но возник вопрос - зачем все таки теперь мне мужчина... С детства у меня был образ такого защитника - что на него можно положиться, он каменная стена, и самое главное когда нужен мужчина - в декрете, пока женщина слаба, ну и для полной семьи, и для того, чтоб кто-то развлекал, чтобы реализовывать свое чувство любви, чтоб нежность была... ("Реализовать свое чувство любви" - это, видимо, навалиться и присосаться. Положиться очень хотелось. Но никто не дал положиться, потому что у нее ничего нет, кроме хорошего аппетита)
Но после всего я поняла, что я сама себе опора , и просто опасно полагаться на других, что у меня вполне хватает сил и на ребенка, на свое дело, на саморазвитие, на вкус и интерес жизни. Любовь (как оказалось , вот этот самый концентрат чувств , который я ждала от мужчины и дарила ему - это любовь матери к ребенку) я реализую к ребенку и получаю от него как-то саму собой. А мужчины так любить не способны. (Самое печальное, что ждет автора, это когда она поймет, что и к ребенку присосаться нельзя. С ним можно чувствовать слияние, пока он младенец, но уже лет с пяти и дальше больше, он будет рваться из ее цепких объятий на свободу)
Зависеть от М финансово теперь - тьфу, тьфу, тьфу, лучше уж без этого. Развлекать саму себя намного проще, не нужны все эти согласования и уступки. И самое главное, что больше не приходится разруливать чужие дела и проблемы и класть свою судьбу и жизнь в угоду кому то. (Она разруливала проблемы чьи-то? Интересно как? Муж избавился от нее как от груза, явно ничего полезного для себя в ней не видел)
Один из уроков, который я вынесла из 3х отношений - как раз необходимость независимости. В первых и вторых я была абсолютно независима, но пахала как лошадь (сразу после универа) и сама обеспечивала себе и жилье, и поездки и т.п. Но считала, что приятнее конечно получать все это от мужчины - так легче, проще, и горбатиться не надо. Ага, не тут то было. (Она думает, что была независима, но просто ей никто ничего не давал, все с ней плюсовали, все жадничали и приходилось ей "горбатиться" самой. Девчонки, независимость ваша никак не мешает заваливать вас подарками с головы до ног. Подарки дарят не за зависимость вашу, а за свою любовь)
И какой все-таки толк от мужчины....секс? Ну секс без причины признак дурачины, как я говорю - если нет хотя бы влюбленности, то лучше самой обойтись. В театр сходить, в отпуск съездить? Да, но для одного этого маловато. (Бедный вампир. Не понимает он, разве бывает непаразитическая любовь?)
Не могу в нынешнем воззрении выделить разумную роль для мужчины. Хочется романтики конечно , и всего этого "ах", но понимаю что любовь может пройти, а может и нет. Хочется чтобы был родной человек что ли , но куда его и как. У меня времени сейчас вообще лишнего нет, работа, ребенок еще в сад не ходит. Но вроде хочется. (Она думает, что на нее никто не обращает внимания, потому что она сама не хочет. Вот она выделит разумную роль для мужчины и он тут же появится, весь к ее услугам, готовый родной человек)
В общем не понятно, что это за зигзаг такой и как из него правильно выйти. Становиться затворницей я не хочу, но куда выруливать пока не понимаю. (Никуда не надо выруливать. Вам никто ничего не предлагает. Научитесь сначала хотя бы просто общаться с мужчинами, как с людьми, может быть кто-то предложит что-нибудь, тогда и будете думать, хочется или нет. А самой набрасываться на мужчин и душить их своей "любовью" хватит уже. Часики вроде не тикают, можно и дух перевести)