Сохранить семью ради ребенка

Идея сохранения семьи ради ребенка, думаю, знакома всем. Даже если перед вами лично (дай бог) никогда не вставал такой вопрос, вы могли обсуждать его с кем-то из знакомых, для кого это актуально и злободневно.

Когда я была юна и бездетна, ответ на этот вопрос был однозначным – нет! Никогда ребенок не будет счастлив в семье, где царят холодные отношения или, напротив, атмосфера накалена. Ни холод, ни жар не предназначены для жизни, для нее нужно тепло.

Другая чаша весов

Когда я стала мамой, моя уверенность во многих вопросах и представлениях о том, что такое хорошо и что такое плохо, пошатнулась. Вместе с ребенком мне выдали другую чашу весов. Ведь у реального ребенка, помимо гипотетического будущего, есть реальное настоящее. И, принимая решение о расставании, родитель вынужден здесь и сейчас наблюдать страдания ребенка, который хочет, чтобы все было как прежде, и переживает горе утраты. А это порой так невыносимо, что гипотетическое будущее меркнет на таком мрачном фоне.

Эта чаша помогла мне освободиться от внутреннего высокомерного осуждения тех родителей, которые "из-за слабости или неосознанности лишают себя и ребенка шанса на лучшую жизнь".

Вопросы

Начав свой путь в психотерапии, я стала все больше отказываться от правильных ответов в пользу хороших вопросов. Потому что они – куда более универсальный способ понять себя, свои ценности и потребности, и только после этого принимать какие-то решения. Какие вопросы могут помочь принять решение о том, возможно ли и необходимо ли сохранение семьи, и какую роль тут играют потребности ребенка?

В первую очередь это вопрос о том, что значит "сохранить семью"?

Уже на один только этот вопрос вы можете получить самые разнообразные ответы от разных людей. Например, сохранить семью может означать жить вместе, вести совместное хозяйство, вместе принимать решения, вместе ездить в отпуск и ходить в гости.

Собственно, размышляя об этом, невольно задаешь себе вопрос – что такое семья?

Можно ли, к примеру, жить вместе и не быть семьей? А можно быть семьей и вести раздельный бюджет? А семья – она вообще для чего? Вам для чего? Снежный ком вопросов начинает стремительно расти. Но в то же время это позволяет добраться до главного.

И тогда становится ясно, что в зависимости от того, что мы вкладываем в понятие "семья", мы формируем и сценарий "сохранения семьи". Эти сценарии могут кардинальным образом отличаться друг от друга.

К примеру, лично для меня это главное – доверие и уважение. Это то, без чего совместное проживание, планирование бюджета и отпуск – всего лишь совместное проживание, планирование бюджета и отпуск, но не семья.

Какие средства могут помочь вернуть доверие и уважение друг другу? Какой вопрос задать себе и партнеру, чтобы понять, возможно ли это?

Мне очень нравится вопрос, который прозвучал в конце фильма "Аритмия": "Я тебя еще не потерял?"

Лично для меня без ответа на этот вопрос невозможно принять решение. Самое ценное в нем то, что на него можно ответить только сердцем. Именно благодаря нему становится понятно, КУДА идти, и только после можно думать о том, КАК идти.

И еще важно не забывать, что если мы признаем семью пространством отношений, то в одиночку, без обоюдного желания, ее точно не сохранить.

Ради ребенка

До сих пор ни один вопрос не был связан с ребенком, а ведь речь идет о некой жертве, которую нужно или не нужно принести ради его блага. Вот здесь и возникает главная путаница.

Скорее всего, при любом решении мы действительно будем жертвовать какими-то сторонами жизни ради какой-то ценности, но хорошо бы ясно понимать, чем и ради чего. Иначе может оказаться, что жертвуем мы своей потребностью в близких доверительных и уважительных отношениях ради того, чтобы не встречаться с труднопереносимыми чувствами ребенка (а встреча с тяжелыми чувствами другого – это обратная сторона близости), а транслируем обратное – вот мы же вместе, а вместе это хорошо.

Откровенно говоря, я переписала этот текст уже несметное количество раз, и он все равно рассыпается. Потому что говорить о безусловном принятии и заботе о ребенке гораздо проще.

В выборе сохранять/не сохранять семью родитель неизбежно встретится со всей гаммой труднопереносимых чувств – от страха неопределенности до вины и гнева, а ребенку все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту.

Но чем больше ясности мы привнесем в свою картину мира, тем менее тернист будет путь ребенка к своим собственным вопросам, которые помогут лично ему принимать трудные решения. Хотелось бы конечно, чтобы их было как можно меньше.

Фото: ivona.bigmir. net

Источник: mamsila.ru