Любовь до потери памяти: почему расставаться так больно

Журналист Юлия Верклова считает, что даже самые здоровые отношения строятся на зависимости. Если нет зависимости, то и смысла в отношениях нет.

Я вышла замуж, потому что боялась машин. Знаете, есть люди, напрочь лишенные музыкального слуха: их можно заставить петь, но всем будет только хуже. Есть люди, совершенно нечувствительные к рифмам — иногда они пытаются писать стихи, и окружающие от этого страдают.

Вот у меня такой провал с автовождением. Теорию-то я выучила и честно сдала, за практику мне пришлось заплатить долларами (а кому не приходилось?). Мой стаж перевалил за 5 лет, а я по-прежнему потела, садясь за руль, и звала соседа, чтобы он помог мне запарковаться во дворе. Во всех остальных смыслах я была вполне независима и самодостаточна.

Думаю, если бы я тогда смирилась с мыслью, что независимые и самодостаточные девушки могут передвигаться по городу на метро, я бы так никогда замуж и не вышла. Но я с упорством маньяка продолжала «нарабатывать стаж вождения», пока однажды не случилась авария, которую я при всем желании не могла предотвратить.

Почему люди женятся

В один прекрасный сентябрьский день я стояла на светофоре, а в это время один опытный водитель решил объехать пробку по встречке, а второй выезжал из переулка. Возле меня они врезались и, слившись в один большой машиноком, влетели мне в бок.

Тут сразу выяснилось, что мой Nissan — это не только проблема с парковкой: всю эту груду хлама надо как-то вывозить, где-то хранить, где-то чинить, а потом либо продавать, либо опять на ней ездить! И я запаниковала. 

В тот трагический день я зарегистрировалась сразу на нескольких сайтах знакомств и автомобильных форумах. На первых я знакомилась с добрыми мужчинами, которые забирали меня вечером с работы и отвозили домой, а на втором — с другими добрыми мужчинами, которые пытались давать ценные советы по общению со страховой и автосервисом. И так два месяца.

А потом появился муж. То есть тогда еще не муж, а просто «один из». Вместо того чтоб давать советы, он сказал: «Девушка, давайте я подъеду в страховую на осмотр машины». И подъехал. И прямо оттуда, из страховой, позвонил в автосервис (который якобы до нового года больше в ремонт по страховке не принимает) — и договорился, что машину заберут послезавтра.

На мое «Господи, кто же мне ее оттуда обратно вывезет», он ответил: «Пока мы в страховой, впишите меня в свой полис как допущенного к управлению». И паспорт дал.

Послезавтра мы сдали мою машину в ремонт и стали жить вместе. Когда мы поехали забирать ее, отреставрированную, из сервиса, мы были уже женаты.

Муж говорит, это из-за пирогов. Он терпеть не может готовить — и всю жизнь питался либо бутербродами, либо в общепите — а тут я и пироги по субботам.

Как от любви теряют память

Довольно скоро мы оказались повязаны не только пирогами и автосервисом. Люди женятся для того, чтобы облегчать друг другу жизнь: брать на себя то, что не хочется делать партнеру, перегружать на него то, от чего устаешь сам. Если вы устаете от одних и тех же дел, у вас мало шансов.

Потому и принято считать, что противоположности сходятся. Иногда это очень выраженные противоположности: жена совсем не работает, муж помешан на работе и вообще не в курсе домашних дел.

Но чаще все так размыто по мелочам, что кажется, будто партнер «ничего не делает»: готовит только она, но она понятия не имеет, откуда он привозит мясо; она моет полы в квартире — но он гоняет на мойку семейную машину; она в контакте с учителями, он — со спортивными тренерами; она следит за коммунальными платежами, он — за налогами и штрафами...

Люди связывают себя бытовыми и юридическими обязательствами (то есть женятся), потому что готовы доверить другому человеку часть своей жизни — в самом буквальном смысле. Вы можете называть это любовью.

Я, например, с тех пор как вышла замуж, больше ни разу не садилась за руль. И раз уж я не вожу машину, то и продукты покупаю не я. К тому же я понятия не имею, где у нас в доме хранятся лампочки и какие лампочки вообще подходят к нашим осветительным приборам.

Это очень удобно. Но в критической ситуации из-за этого возникает ощущение «потери памяти» или «потери себя».

Если партнер уходит из твоей жизни, он уносит большую часть (почти половину) твоих знаний о мире — а это катастрофа.

Почему расставаться больно

На восьмом году брака я чуть не потеряла любимого мужа: в результате врачебной ошибки он оказался в реанимации, и мне сказали, что все совсем плохо и безнадежно...

Я как представила, что мне теперь машину продавать, двум детям кимоно неизвестно где покупать, двум незнакомым тренерам платить (или не платить? — я понятия не имела)... Черт! И самой ездить за продуктами и подбирать лампочки!!!

С этими паническими мыслями я за два дня дошла не до главврача, а до Минздрава. Потому что с госструктурами я общаться умею, а с автосервисом, спортшколой и электричеством — нет. И мне для выживания нужен был именно этот муж — вот он и выжил.

Когда-то в юности у меня был другой муж. У нас были свободные отношения: мы жили вместе, но каждый все делал сам. Однако, как только я ушла в декретный отпуск, муж решил, что, раз я теперь дома, то все домашние дела — мои, а он будет только деньги зарабатывать.

Мои недомашние дела (в том числе, кстати, и машина) тоже оставались моими. И ребенкины дела к ним добавились, когда он родился. Довольно скоро я решила, что лучше возьму няню и вернусь в офис зарабатывать деньги.

Я выгнала мужа — и это было ни капельки не больно, потому что все необходимые для выживания бытовые знания оставались при мне, за два года совместной жизни я так ничего ему и не делегировала.

Чем больше ты в отношениях переложила на партнера, тем больнее от расставания. Чтобы избавиться от боли, всего-то и надо — восстановить знания, которыми в вашей паре владел он.

Совсем не трудно, допустим, выучить, где в доме лежат соль или лампочки. Но гораздо труднее взять на себя внешние связи (хотя бы с коммунальными службами), если ты застенчивый интроверт, или сесть за руль, если разучилась водить.

Потому, наверное, многие женщины подсознательно стараются держать все под контролем: если ты все можешь сама, то уход партнера не станет трагедией. Но это палка о двух концах: если ты все можешь сама, то партнер только место в доме зря занимает — начинает казаться, что «любовь ушла», а на самом деле вы просто друг другу бесполезны.

Источник: lady.mail.ru