Возможны ли отношения без манипуляций?

Манипуляция - это стремление скрыто повлиять на восприятие или поведение других.
Манипуляции часто лежат в основе невротических отношений, когда невроз бессознательно управляет человеком.

Невроз вызывает фрустрированная потребность (например, ребёнок в детстве по его ощущениям получал мало внимания от родителей, ему казалось, что мать думает только о себе и совсем не думает о нём - воспитание в данном стиле может сформировать театральный паттерн поведения, и, став взрослым, человек переносит эту проекцию на своего партнёра, партнёр начинает казаться равнодушным; такая проекция вызывает желание привлечь его внимание путём вызывания ревности, "закатывания" истерики или выбирается более тихий способ - уход в болезнь; то есть, искусственно создаётся проблема, которая может как удовлетворить потребность, так и усугубить конфликт ещё больше).

Цели манипуляций: привлечь к себе внимание, повысить свою значимость, получить выгоду.

Кем проще манипулировать? Тем, кто заинтересован в отношениях, кому легко внушить чувство вины, стыда, страха.

В любовных отношениях чаще всего это вина, страх потери, сексуальная зависимость.

Так жена, у которой не получается повлиять на поведение мужа прямо, делает это косвенно - она впадает в депрессию, например, не ест, не спит, теряет сексуальный интерес, тихонько плачет в уголке. Муж начинает считать себя причастным к состоянию супруги и одновременно испытывает тревогу из-за пошатнувшегося, ещё недавно спокойного, семейного уклада, пытаясь всеми силами угодить ей.

Или муж, чувствуя охлаждение супруги, начинает "раскачивать" семейную "лодку", поступая так, как заведомо не нравится его жене (задерживается на работе допоздна, например).

Любовники манипулируют друг другом тем, что пропадают, не отвечают на звонки, ведут себя заметно холоднее после недавних страстных объяснений.

Интерес "подогревается" контрастом - вкусив "райское" яблочко, партнёр боится быть изгнанным из рая, однако, если счастье будет длиться вечно, оно станет привычным и потеряет вкус. А потому вполне закономерна цикличность в отношениях, когда штиль сменяется бурей.

У этой тактики 2 варианта развития: достижение цели или эскалация конфликта, вплоть до разрыва отношений.

Есть и другой, так называемый конструктивный, вариант, когда супруги открыто говорят друг другу о том, что их фрустрирует.

Возможно ли постоянно соблюдать эти договоренности и всё время жить без конфликтов?

Представьте, что вы живёте спокойной жизнью, в которой постоянно хорошая погода, штиль, безветрие, стабильность и предсказуемость - это как каждый день есть только сладкое - рано или поздно надоест.

Наша жизнь и без того стала слишком предсказуемой - с появлением интернета появилась возможность зарабатывать, не выходя из дома, продукты также можно заказывать на дом, не нужно напрягаться по поводу отношений - "Pornhub", женщины и даже мужчины по вызову, сайты знакомств всегда под рукой.

Всё существование человека перемещается в виртуальное пространство и всё меньше нужно прилагать усилий, чтобы достичь желаемого, а, как известно, доступность притупляет "вкус", когда мы что-то легко получаем, то быстро теряем к этому интерес. Доступность и примитивизация сексуальных отношений могут привести к тому, что интерес к сексу вскоре сойдёт на нет.

Не приведёт ли сытая и спокойная жизнь к духовному и интеллектуальному оскудению?

В нашей жизни необходимы контрасты, а потому и отношения без манипуляций вряд ли возможны. 

Даже ролевые игры можно назвать манипуляцией, т.к. в основе лежит не только разнообразие сексуальных переживаний, но и стремление усилить интерес партнёра (партнёрши) к себе. Опять же, и к ролевым играм нужно подходить дозированно, т.к. может сформироваться привычка к определённому стимулу.

Искусственное, осознанное привнесение умеренных трудностей в жизнь может придать новый смысл отношениям и жизни в целом.

Как женщине, так и мужчине приятно получать знаки внимания, подтверждение того, что чувства ещё живы, видеть в партнёре качества завоевателя даже после 30 лет совместной жизни, в которой присутствует эффект приятной неожиданности. Если в ней не будет доли осознанных манипуляций, то за счёт чего будет подогреваться интерес друг к другу?

Стоит помнить о том, что манипуляции могут быть как деструктивными, так и служить вполне благим целям (сделать отношения интереснее, сплочённее, осмысленнее).

Не зря Парацельс отметил: "Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза".

Если манипуляции присутствуют в отношениях дозированно, осознанны и служат конструктивным целям - то это лекарство для отношений, если манипуляции бессознательны и деструктивны, то превратятся в яд.

Как говорил Виктор Франкл: "Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения".

Эмоциональная безмятежность не всегда есть благо. Слово "равнодушие" подразумевает, что человек в отношении нас дышит ровно, а лучше бы с придыханием.