Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других

Ольга Самойлова,
психолог

Предлагаю поговорить о такой вредной привычке, как перекладывание ответственности на других. Чаще всего такая стратегия поведения формируется у нас с детства. Вы, наверное, не раз слышали именно от детей: «А он первый начал», «Не я упал, а асфальт меня стукнул», «Не я твои документы исчеркал, а кот» и так далее в зависимости от фантазии.

Что заставляет ребенка говорить подобные вещи?

Ложь = фантазия

Начнем с самой безобидной причины, а именно с того, что ребенок до определенного возраста (до 4–5 лет) настолько живет в своих фантазиях, что зачастую они неотделимы от реальности.

Например, малыш играет в кота, который балуется дома в отсутствие хозяев. И вот этот «кот» захотел раскидать карандаши, а вслед за ними и другие вещи. Когда вы приходите и обнаруживаете, что детская комната превратилась в свалку, ребенок переносит этот проступок на кота (выдуманного или реального, если он у вас есть).

Что делать? Не паниковать, что ребенок растет вруном и трусом. Лучше с серьезным видом выслушать небылицу, сочувственно покивать головой со словами: «Надо же», «Понимаю», потом улыбнуться, поблагодарить за интересную сказку и предложить вместе навести порядок.

Таким образом вы покажете ребенку свое терпение, уважение (внимательно тебя слушаю, не осуждаю) и привьете ему ответственность, которой пока не хватает (давай уберем разбросанное).

Неумение брать ответственность

Умение или неумение брать ответственность за свои поступки формируется у ребенка в результате наблюдения за поведением взрослых.

Ошибочное поведение родителей:

• Личный пример. Родители и ближайшие родственники на глазах ребенка перекладывают вину на других: «Начальник – псих, чуть опоздаю – сразу на ковер», «Ты сама виновата: не напомнила, что мне завтра рано на работу» и т. д.;
• Гиперопека. Чтобы успокоить плачущего малыша, родители ищут виновного среди других людей, предметов, животных: «О камушек ударился? Давай-ка брось его со всей силы. Так ему!», «Кошка цапнула? Ах она нехорошая! Прогони ее!» Причем совершенно не учитывается, что малыш ее дразнил.

Глядя на вышеперечисленные родительские примеры, ребенок понимает, что винить окружающих в собственных неудачах – это обычное дело. Более того, это удобно. Не надо исправлять свои ошибки, учиться на них, пусть это делают те, кого он обвинил.

Что делать? Следить за собой, признавать свою вину, если вы виноваты. Личным примером показывать, что брать на себя ответственность – это поступок взрослого и сознательного человека.

Возвращать ответственность ребенку: «Не камушек тебя ударил (если ребенок действительно так считает), а ты сам ударился – давай подую», «Кошка тебя цапнула, потому что ты ее дразнил. Они этого не любят. Больше не дразни кошек, пожалуйста. Пойдем помажем зеленкой».

«Сказал правду? Получай!»

Вы, наверное, не раз замечали, что родители вроде бы и требуют правду от ребенка, а, получив ее, тут же наказывают. Одна мама, выясняя, кто из детей разрисовал паспорт, в ответ на чистосердечное признание малыша накричала и ударила его.

Вопрос: будет ли личность с хорошо развитым условным рефлексом говорить правду в дальнейшем? Нет, потому что за нее бьют.

Что делать? Если вы действительно хотите узнать, кто из ваших детей пролил суп на пол, почему у ребенка не получилась поделка, для чего он искупал в тазу магнитики из путешествий, обещайте, что не будете на виновника кричать, а лишь похвалите за честность и смелость. Это очень важное качество в жизни.

А честное признание – это дополнительный бонус, потому как является ценной информацией для корректировки семейных отношений и налаживания домашнего быта: «Пролил суп? Да, неприятно… Просто вытри за собой, хорошо?», «Поделка не получилась, потому что мальчик забрал у тебя синий пластилин?» (ок, разбираем конфликт, а не ругаем за поделку), «Искупал магнитики, потому что они классные?» (убираем магнитики с глаз долой, даем то, что можно купать).

«Ты неумеха», «У тебя руки не из того места растут», «Из тебя ничего не выйдет» и другие отрицательные аффирмации

Если «подбадривать» ребенка такими разрушительными аффирмациями, он засомневается в своих способностях. А дальше – больше: или вообще перехочет чем-либо заниматься, или, делая что-либо, станет заранее программировать себя на неудачу. И если неудача все же случится, то, боясь гнева, насмешки, упрека родителей, он пойдет искать виновных во внешней среде: «Ты мне плохой пластилин купила», «Вы мне бракованные лыжи дали», «Ваня вылез из колыбельки и порвал мою снежинку», «Я не сделал коллаж, потому что клей взмыл вверх и вылетел в форточку».

Что делать? Исключить из своей речи отрицательные аффирмации, обидные ярлыки, прозвища и эпитеты. Проверить, не предъявляете ли вы своему ребенку завышенные требования? Подбадривать ребенка в любом начинании, даже если нарисованный Дед Мороз вышел криво, а салат оказался пересоленым, и обязательно мотивировать на дальнейший успех.

К чему может привести привычка перекладывать ответственность на других?

К нарциссизму. К детскому, а вслед за ним и взрослому

Нарциссизм – это личностная дисфункция, которая может привести к личностному расстройству, проявляющемуся в исключительной самовлюбленности.

Человек привыкает думать, что он лучше других, виртуозно обесценивает действия, мысли, успехи окружающих, не может найти себе друзей, понимание среди коллектива, если ему удается завести семью, то в семейной жизни часто становится моральным тираном, мучает вторую половину и детей. Нарцисс не видит, не понимает своего «я», часто нервничает, успокаивается только тогда, когда видит, что загнал собеседника в угол.

К тенденции рассуждать по типу «Все вокруг виноваты, один я белый и пушистый»

Человек привыкает обвинять всех вокруг и не хочет совершенствоваться. Вероятно, вы встречали таких людей среди коллег, родственников, случайных попутчиков и др.

С ними бывает трудно общаться, потому как любую тему они переводят в негатив. Вы им про мужчин, а они: «Мужчинам доверять нельзя», вы им про новый коллектив, а они вам про свой: «Я к ним с душой – они меня подставили», вы им про свою подругу, а они яростно протестуют, что женской дружбы не существует в принципе.

Застревая в роли ребенка («Я центр вселенной, а остальные крутятся вокруг меня»), такие люди не могут рационально разрешать конфликты, договариваться. Если находят себе друга-подругу, вначале его (ее) неадекватно идеализируют, а при малейшей неприятности в отношениях погружаются в лютую ненависть.

К совершенствованию лжи

Если не работать с детским страхом наказания (не обращать на страх внимания, не хвалить за смелость признаться в содеянном, а лишь порицать за проступки), это может перерасти во взрослую привычку подставлять других, «лишь бы мне было хорошо».

Вначале ребенок понимает, что можно свалить вину на маленького брата, который только-только начал ходить, а взрослея, учится придумывать более сложные схемы провокации и подстав, которые станет проворачивать в учебных, рабочих коллективах и собственной семье.

К апатии, нежеланию что-либо делать

Есть вероятность, что под влиянием отрицательных аффирмаций подрастающий человек может стать апатичным, не понимающим, что ему надо от жизни. У взрослого человека могут возникнуть проблемы с мотивацией: например, он может загораться каким-либо делом, вкладывать немалые средства, но бросать его на полпути, прикрываясь различными причинами. Также такой человек может стать слабым звеном в семье, уйти в химическую зависимость, секты, сомнительные компании или просто отдалиться от общества, впасть в депрессию.