Как детские травмы влияют на взрослую жизнь: интервью с психологом

В книге вы упоминаете, что многие взрослые люди, с которыми вы работаете, говорят о своем детстве. Какие самые распространенные детские травмы вы замечали в своей практике и как они влияют на взрослую жизнь?

Самый частый травматический опыт — это эмоциональный дефицит в детстве. Когда о ребенке заботились, но эта забота была больше физической, тогда как его эмоциональными потребностями пренебрегали. Нужно было хорошо учиться при любых условиях, и не важно, что ты переживаешь из-за несчастной любви или поссорилась с подругой, и переживания настолько сильные, что мешают сосредоточиться. Нужно было соответствовать ожиданиям. Ребенка отправляли жить к бабушке месяцами, потом возвращали и не обсуждали его эмоциональный опыт. Нельзя было выражать гнев: «Я — последняя буква в алфавите», «Слово родителя — закон» и так далее. Эмоциональное игнорирование принимает множество форм в казалось бы хороших семьях. Часто терапия начинается словами: «У меня было очень хорошее детство», но человек почему-то не может построить отношения, постоянно ощущает себя одиноким и непонятым, порой впадает в депрессию.

При таком детском опыте получаются люди, которые плохо понимают свои эмоции, которым мало доступен негативный эмоциональный спектр, у них есть трудности с границами, выражением своих желаний и реализацией своих потребностей. Они по большей части стараются угодить другим, подстраиваются под них, готовы сделать что угодно ради элементарного уважения к себе и простого человеческого отношения. В итоге они оказываются в созависимых отношениях. Именно с этим и приходят ко мне. Часто это именно женщины, потому что у них описанный выше детский опыт формирует тревожный стиль привязанности («он меня не любит, и я буду делать все, чтобы он меня полюбил»), ведущий к созависимости. Мужчины, «недоинвестированные» эмоционально в детстве, часто формируют избегающий тип привязанности: сталкиваясь со своими эмоциями и эмоциями другого человека, они начинают убегать. Они оказываются в тех же самых созависимых отношениях, но ведут себя в них иначе, чем женщины.

Какие признаки указывают на то, что ребенок испытывает трудности с эмоциональной устойчивостью, и как родители могут своевременно это заметить?

Это часто не один признак, а уникальное для каждой ситуации сочетание признаков. Но можно выделить некоторые красные флажки, по которым можно понять, что коммуникация между родителем и ребенком нарушена, и у ребенка начался процесс формирования сложностей с эмоциями. Самый главный, пожалуй, критерий — это если ребенок слишком послушный. Если вы замечаете у малыша проявления всех кризисов возраста — это хороший признак, говорящий о том, что он эмоционально развивается. Дети должны иногда плохо себя вести, истерить, капризничать, не понимать с первого раза, не хотеть соблюдать правила. Это, конечно, не означает, что родитель должен все одобрять. Но в этом и заключается воспитание: помочь ребенку прожить периоды созревания нервной системы, обучать, поддерживать, удерживать границы твердо, но с принятием. В книге как раз пишу о том, как это можно сделать. Если коротко: «Да, я понимаю, что ты злишься, но драться все равно нельзя». Мы не запрещаем чувствовать, нормализуем эмоции, но выстраиваем границы в отношении действий.

Кора головного мозга, которая ответственна за волевые качества, способность себя контролировать, отказывать себе в чем-то, что очень хочется, созревает очень медленно. На самом деле, процесс ее формирования завершается примерно к 20 годам или чуть позднее. Маленькие дети не могут себя контролировать во всех случаях. Если ребенок слишком послушный, это означает, что он компенсирует незрелость мозга за счет других важных психических процессов. Например, обстановка дома небезопасная для того, чтобы проявлять эмоции. Небезопасность для ребенка — это про отвержение. Ему страшно, он чувствует, что его не будут любить, если он будет позволять себе устраивать истерики или говорить то, что думает. И тогда он направляет весь свой психический ресурс, который необходим для нормального эмоционального развития, на подавление своих импульсов. Он справляется, но часто ценой собственной психики.

Вы описываете методы, помогающие детям справляться с негативными эмоциями. Какой из них, по вашему опыту, самый эффективный?

Проговаривание. Вербализация своих эмоций. Для детей дошкольного возраста — игра. Это идеальная терапия. Если ребенок много и увлеченно играет, то в этом творческом процессе, который никто не контролирует, он может терапевтически переработать самые серьезные ситуации в своей жизни. Кстати, именно поэтому нельзя ругать детей за агрессивные игры с игрушками или как-то пытаться корректировать сценарии их игр.

Ваша книга охватывает множество аспектов воспитания. Есть ли тема, которая особенно резонирует с вами лично и почему?

Я ребенок из обычной семьи: мама — учитель, папа — военный. Первую половину своей взрослой жизни я училась радоваться, быть открытой к людям, развивала принятие себя и уверенность в себе. Я была довольно замкнутым ребенком и благодаря психотерапии и большой внутренней работе научилась жить иначе. Я прошла через сложную сепарацию с мамой, и мы выстроили совершенно новые отношения. Поэтому каждая из тем в книге близка и мне лично. Как вы понимаете, в помогающие профессии всегда идут с личной мотивацией.

Вы говорите о важности самоуважения и адекватной самооценки. Как родителям найти баланс между критикой и похвалой, чтобы не навредить этим качествам?

Если критиковать ребенка, то только конструктивно. В книге я описываю, как это можно делать. Рецепт подходит и для взрослых.

Что касается похвалы, то важно хвалить именно ребенка, видя в нем отдельную личность, а не себя. Часто для родителей ребенок становится продолжением их личности, так называемым «нарциссическим расширением». Например, его успехи напрямую связаны с самооценкой мамы: «Мой ребенок хорошо себя ведет, значит я хорошая мама» и наоборот. Или: «Я не горжусь своими достижениями, поэтому я буду гордиться тем, что мой ребенок в пять лет играет Моцарта». При такой ситуации родитель смотрит на рисунок ребенка, но видит себя и гордится собой. В этом случае похвала может утратить адекватный характер: хвалят каждый чих, каждый вздох, переоценивают работу ребенка, буквально топят его в похвале. Так родитель начинает «долюбливать» себя в своем собственном ребенке, и получается количество любви, умноженное на два: к реальному ребенку плюс к самому себе в нем. От двойного объема любви происходит искривление реальности и отрыв от нее. Ребенок утрачивает связь с реальностью, он не понимает, что на самом деле сделал хорошо, а что — не очень, он утрачивает доверие к словам родителя и контакт с собой.

На самом деле, детям нужна не столько похвала, сколько внимание родителя. Словами, обращенными к качеству работы ребенка, мы не оцениваем его или себя в нем, а как бы говорим: «Я вижу тебя (помните, как в «Аватаре»?), я тебя замечаю, ты мне важен и интересен». Это лучшая похвала. Как это выглядит на практике? Уделите время ребенку, чтобы посмотреть на то, что он сделал, задавайте вопросы о том, как это получилось, замечайте детали, рассматривайте, говорите о своих чувствах, которые возникли после его работы. Скажем, про открытку, подаренную на 8 Марта. Не «Ты настоящий художник! Я горжусь тобой! Это очень красиво!», а: «Мне так приятно получить от тебя в подарок открытку, которую ты сделал для меня. Ты использовал такие яркие, позитивные краски, я вижу, что вот здесь ты очень старался, рисуя солнце, а тут даже приклеил траву. Так интересно рассматривать твою работу. И внутри мне стало тепло и радостно, спасибо, мой дорогой!»

Какие качества ребенка наиболее важны для успешной и счастливой жизни и как родители могут их воспитывать?

Очень важно умение ладить с другими людьми. Мы существа социальные, и через близость с окружающими мы осознаем собственную ценность, значимость, получаем поддержку и ощущение общности. Поэтому предоставлять ребенку социальный опыт крайне важно, учить его дружить, слышать и слушать других людей, уметь общаться.

Помочь ребенку в этом можно, приглашая друзей, обсуждая с ним его опыт дружбы, показывая личным примером, как может складываться общение с друзьями. Но, в целом, способность дружить так или иначе — это та же способность выстраивать близкие отношения со значимым другим, которой посвящено много внимания в книге.

Что, по вашему мнению, сложнее всего в процессе сепарации ребенка от родителей и как родители могут поддержать этот процесс?

Самое сложное — понять, что родительство — это река, текущая в одном направлении. Мы даем своим детям, вкладываемся в них не для того, чтобы они вернули нам обратно, а для того, чтобы они смогли создать свою семью и им было что дать своим детям. Это благотворительность в ее высшем проявлении, это и есть безусловная любовь.

Смысл жизни — в развитии и продолжении жизни. А это возможно, лишь если ребенок оставляет родителей позади и строит свою семью и отношения. Не бросает их, не рвет отношения, а уходит, находит себя и своего любимого человека, а потом выстраивает с родителем уже новые отношения в парадигме «взрослый — взрослый». Если мы это понимаем, то готовы отпустить ребенка, давать ему больше свободы, поддерживать так, чтобы он не зависел от нашего одобрения или наших желаний, а опирался на свои чувства и мысли, находил у нас поддержку, когда ему сложно, подпитывался и шел дальше своей дорогой.

На самом деле это проще сказать, чем сделать. Чтобы лучше получалось, могу порекомендовать самим жить наполненной, удовлетворяющей жизнью, вкладываться в отношения не только с детьми, но и со своими партнерами, окружать себя интересными людьми, событиями, развиваться как личности.

Какие советы вы можете дать родителям, если их дети не умеют справляться со своими чувствами?

Для начала дайте себе возможность справиться с собственными чувствами по поводу чувств ребенка. Мы очень многое можем выдержать, сконтейнировать, найти внутри нужные слова, если у нас есть этот самый ресурс. И наша главная обязанность как родителей — это заботиться, чтобы резервуар с ресурсом внутри нас все время пополнялся.

Ну и классическая схема: прежде чем ставить ребенку границы, что-то объяснять или договариваться, признайте его чувства. Это дает облегчени, даже если вам кажется, что это не действует. Но это важно делать искренне. Посмотрите на орущего ребенка и постарайтесь почувствовать, что ему правда плохо. Он не кричит вам назло, не пытается вас опозорить или лишить остатков веры в то, что вы нормальная мать. И когда вы отсоединитесь от собственных эмоций по поводу его поведения, вы сможете быть к нему эмпатичны и сказать что-то вроде: «Похоже, все очень плохо» или «Ты ужасно расстроен». Только после того, как ребенок стал кричать чуть тише, потому что вы поняли, что он на самом деле чувствует, и сказали ему об этом, можно договариваться и ставить границы. Конечно, я не говорю, что так нужно действовать во всех случаях. Иногда разговоры не нужны.

Вы говорите о контейнировании эмоций. Можете рассказать об этом подробнее, как это работает, какие ошибки чаще всего совершают родители в этом процессе и как их избежать?

Контейнирование (иногда называют «холдинг») — способность выдерживать различные душевные переживания, психические процессы разной силы — напряжение, инстинктивные импульсы, эмоции. Контейнирование — это то, что многие матери делают бессознательно. Это то, что, например, зяблики делают с семенами, размягчая их в зобе перед тем, как дать птенцам; люди для младенцев — пюрируя овощи для первого прикорма, пока ребенок не готов жевать и кусать. Контейнирование эмоций — это когда мама берет эмоции ребенка, переваривает и возвращает ему обратно в удобоваримом для его возраста виде, пока он не готов их переваривать сам.

Как выглядит контейнирование?

Мама оберегает новорожденного от внешнего мира (уносит из шумных мест, защищает от холода и так далее).

Мама помогает малышу справиться с идущими изнутри переживаниями неудовлетворения и удовольствия. Она берет на ручки, если он плачет, укладывает, если не может уснуть из-за перевозбуждения, кормит, если проголодался, и так далее. Если ребенок кряхтит, потому что никак не может достать игрушку, он еще не может переворачиваться, приходит мама и говорит: «Ты мой хороший, не можешь достать? Ты расстроен, да?» Она взяла его эмоцию, которую он пока не понимает и ощущает лишь как возбуждение и дискомфорт от неудовлетворенного желания, и объяснила («переварила»).

Мама и трехлетний малыш не могут договориться идти обедать с прогулки. Ребенок упирается и кричит на всю улицу. Мама говорит: «Ты хочешь еще погулять, ведь тут интересно. Ты по-настоящему разозлился на меня, я понимаю, но нам пора. Мы поедим, отдохнем и вернемся после сна». И если он не прекращает орать, она просто берет его под мышку и уносит домой. Это тоже контейнирование. Она объяснила его комок чувств, который для него был просто захлестывающим его потоком, который он уже не мог остановить, и помогла уйти, потому что он уже не мог сам справиться.

Основная ошибка — это когда мама переполнена собственными эмоциями, которые она не умеет переваривать, и, встречаясь с эмоциями ребенка, ей уже негде их перерабатывать — ее контейнер и так полон. Тогда малыш остается один на один со своими эмоциями, и постепенно он приучается так жить: «Лучше не просить, не обращаться, все равно ничего не получу». Поэтому так важно научиться оказывать помощь себе, понимать свои чувства. Это лучший вклад в будущее ребенка.

Маску на себя: почему не стоит забывать о собственных чувствах

Какие методы вы рекомендуете родителям для формирования у детей здорового отношения к трудностям и неудачам?

Позволять совершать ошибки и не наказывать за них.

Что вас лично вдохновляет и помогает находить силы для работы с трудными случаями? Если бы вы могли дать только один совет родителям, что бы это было и почему?

Будьте терпеливы и давайте время себе и ребенку. Развитие и воспитание — это процесс, в котором не бывает быстрых результатов, если вы не используете насильственные методы. Терпение к себе, в том числе доброе отношение к своим ошибкам и несовершенствам, позволяет двигаться в нужном направлении и вовремя корректировать то, что необходимо. Уважение к личности подразумевает предоставление пространства для изменений, для роста и для осознания происходящего. Вы тоже личность, которая учится быть родителем, которая тоже трансформируется в этом взаимодействии и растет.

Не торопитесь, живите рядом с детьми и наслаждайтесь процессом. Это не тренировочный тест и экзамена не будет, это и есть ваша жизнь. Терпение и спокойное отношение к происходящему помогут испытывать весь спектр эмоций и прожить свою жизнь вместе с ребенком осмысленно, наполнено и тепло.