Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.
Предлагаю поучиться у жителей знаменитого города их таланту обходить острые углы и сохранять оптимизм, что бы ни случилось.
— Сара Абрамовна, как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила? — 20 кило не вашего дела!
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим? — А давай подарим ему бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам еще четыре остановки нужно было проехать! — А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить... — Простите, а вы стояли или сидели?
Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь! — Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза. — Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время? — А шо случилось, Сёмочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой. — И что вы пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы таки живете в Одессе? — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без какого сиропа?
— Уважаемый, а вы кто по национальности? — А как вы догадались?
— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Абрам на Привозе: — Сколько стоит эта рыба? — 100 гривен. — Кошмар! А вон та рыба? — Полтора кошмара.
— Моня, а кто такие ВИП-персоны? — Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
