АНЕКДОТИК
Знаете ли вы, что говорить «Дед Мороз» не толерантно? Правильно говорить «низкотемпературный пенсионер».
Самый объективный тест на определение темперамента – жёлтый сигнал светофора.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.
-Что такое период ухаживания?
-Это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы приобрести «Рено».
-Модель?
-Нет, бухгалтер, но спасибо за комплимент!
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина – порядок, есть идеальный выход. Робот – пылесос с ПДУ.
Выходной: проснулся, поел, устал, лёг отдохнуть…
Здравствуй, Дедушка Мороз! Кто не скаче – тот замёрз!
Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.
-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на х** отсюда!
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не Ф.И.О., а их ник в социальных сетях.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км. Среди людей такой способностью обладают лишь корреспонденты НТВ.
-Я не ослышалась, ты назвал меня стервой?!
-Ослышалась. Любимой стервочкой!
Приходит новая воспитатель в д/с и представляется:
- Здравствуйте дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
Раздается не смелый детский голосок:
- Жадина Говядина?
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Два старшеклассника:
-Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+!
-А мне 18+.
Некоторые женщины носят настолько глубокое декольте, что как бы говорят: «Эй, ОБРАТИТЬКИ на меня внимание!»
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия – ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может пользоваться ими одновременно…
Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил. Женщина сказала – женщина сделала. А если женщина сказала и не сделала – значит, женщина просто по-шу-ти-ла!..
-Если мужчина утверждает, что он в доме главный – значит он не женат.
-Ха, «не женат»! У него даже кота нет!
-Интересно, а на праздники кто-нибудь работает?
-Печень и почки!