Кот в сапогах

Дело было во временя моей службы в рядах наших до усрачки доблестных Вооруженных силах. Нет ни одного солдата который ни разу не ходил в самоволку. Вот в предпраздничный день, я с товарищами (все наряды были наши) 4 шт отправились в
близлежащий населенный пункт, именно "населенный пункт" ибо то жалкое скопление ветхих строений обветренных временем и загаженных птицами даже городом
Задроч*нском не обзовешь. Слишком жирно будет. Дошли в общем хорошо, все нормальные люди по дороге а мы лесом вдоль нее, партизаны блин. А первоочередной задачей было закупить сигарет и "Долины смерти" (вино такое Альминския долина, Альмой ее еще зовут). А в тихом месте этого Твин Пикса только один запидженн*ший магазинчик есть. На самом подходе к коему мы(глаз алмаз) увидали
на самом горизонте сверкающие жопы удаляющегося патруля.
- Везет...-сухо промычал мой лепший кореш.
-Угу. - многозначительно подтвердили мы.
Заломившись в магазинчик, тут к слову работала молоденькая продавщица(страшная правда как атомная война, но солдату не до эстетики - главное результат) которая нашего брата перевидала. И понимала, как-то по женски, притрахнуто. В общем была лояльна.
Бойцы приступили к загрузке топливом и дымом а я вышел перекурить на крыльцо.
Стою я, сладострастно затягиваюсь сигареткой о ЕБ*СЬ ТВОЯ ЖОПА В РОТ!!! Из за угла, в 200 метрах выруливает етот долбаный патруль!!! Вернулись, су-у-у-уки!
Забегаю в магазин: шухер! А деваться то некуда. На улицу не выйти, черного хода нет. Мы в ловушке бля!!! И явно даже контуженному. что эти поци в магазин идут.
Но, как говорил наш замполит: НЕ ПАНИКОВАТЬ! Магазин, бля, плюнуть негде. А нас ведь четыре человека. На выручку пришла солдатская смекалка. Два самых хитрожопых
засранца быстро смекнув свою перспективу залезли к продавщице под прилавок. Мы же впихнулись внутрь единственного предмета мебели этой убогой обители - шкаф со
всякого рода продуктами питания стоящий за спиной вышеупомянутой работницы торговли. Вы когда нибудь пробовали закрыть шкаф из нутри? Нет? Так доложу я вам
- это пизд*ватейнее занятие. Ибо как известно из нутри в створках шкафа ручек НЕТ! Видя мои мучения, сидящий под прилавком боец(такого кретина днем с огнем не
найдешь), решил мне посодействовать в этом бесплодном занятии путем удара берцем в низ двери... Чуть меня без пальцев не оставил, сука. Скусив губы отболи я затих как дохлая мышь.
Патруль скупился и уеб*л восвояси. Вывалившись из шкафа, я со всем накопившимся во мне добром засандалил меж двух половинок выползавшей из под стола жопы. далее
следовало получасовое лобызание филейной части продавщицы и рассыпание в благодарностях.
Проведя культурно(шо пизд*ц) время мы выдвинулись в расположение части.
И на самом подходе напоролись на этот задроченный, задроченный патруль. Но нас
так просто не возьмешь!!! Не-ет.... Ветер в спину ноги в руки и к спасительному забору части. И мы втроем перемахнули через это долбанное препятствие двух метровой высоты (пролетая над ним в моей голове мелькнула мысль: если бы сейчас я
выступал на Олимпийских играх то золото по прыжкам в высоту было бы у нашей сборной), а вот на самый слабенький дружок умудрился усесться на заборе. Как кавалерист на, одна нога с одной стороны другая с другой. патруль хоть и состоял
из отморозков во главе с Дедом Морозом но также был не лыком шит. И вцепился руками, зубами, и другими не нужными этим глистам частями тела в сапог нашего боевого товарища.
Что ж... поборемся. Мы своих в не бросаем, один за всех и все за одного на. В свою очередь мы вцепились в ногу свисавшею с нашей стороны забора и начали остервенело, со всей молодецкой дурью тянуть на себя. Греблины из патруля в свою
очередь дергали его к себе рывками. Через секунд тридцать боец завизжал нечеловеческим голосом:
- Долб*ебы-ы-ы!! Отпустите хоть кто нибудь!!!! Вы же меня кастратом сделаете!!!
Но дело было уже не в нем, дело было вообще не в чем. Взыграл здоровый спортивный интерес и желание обосрать патруль. После недолго перетягивания 'каната"( показавшегося ему вечностью наша сборная победила. И
сопровождая противоборствующую команду отборной солдатской бранью гордо удалилась.
На память тем говнюкам остался сдернутый с ноги в пылу баталии сапог( который они. засранцы унесли с собой - трофей типа). Но ничего, друга в беде не бросили, каптер наш человек нашел еще пару. Видели бы Вы рожи патруля когда они рыскали с замполитом по части в поисках бойца в одном сапоге))) После этого инцидента за ним закрепилось гордое, из трех слов состоящее прозвище "Кот в сапогах";.

источник