АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ (ОТ РЖЕВСКОГО)-27
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать? 
- Водка - на кухне. 
31.12.2014 года, сижу в кафетерии супермаркета. По системе внутреннего оповещения 5 (ПЯТЬ!!!) раз объявили, что магазин работает до 20:00, - у покупателей никакой реакции.
Включили пожарную тревогу – трижды объявлена эвакуация на 2-х языках – всем пофиг.
Выключили WiFi – народ стал поглядывать друг на друга, и тянуться к выходу…
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение. Сзади сидят двое вьюношей, лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор: «...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию масла – износ мотора незаметен...».
Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь, исправное поменять – еще, дескать, лучше будет.
А неисправности простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер никогда не помешает.
Тем временем разговор сзади продолжался: «... Ваша жена беременна, у кошки – лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от стенки, чтобы не ушибить локоть».
Тьфу, балбес великовозрастный! 
Дубина!! Неуч!!! Эти анекдоты еще в третьем классе проходят!!!! Двоечник чертов!!!!!
Только что. Смотрел местное ТВ. Реклама магазина женского нижнего белья - SISINDOM… А ведь «попали в яблочко»… 
Преабула: ненавижу петарды, или не все грачи улетели...
Под окнами – огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и люлей не навешали). Довольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу, что ли) дает ответный залп, чем-то жидким...
ТТХ тополя: высота 25-30 м, радиус кроны 15-18 м, вместо листвы – птички. Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса…
Мой знакомый в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, значит, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили…
Перед «Новогодним Балом» знакомые дамы от нечего делать разгадывают хором кроссворд. Затыкаются на каком-то слове, и спрашивают меня:
- Что это может быть: «Мил и приятен», три буквы? То, что мы подумали, не подходит...
Еще через несколько минут:
- «Магазин с резиновыми женщинами»?
Вторая сразу:
- Секондхенд!!!
Мне срочно было нужно под стол...
Как-то в «Спокойной ночи, малыши!» было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня праздник буквы «м», и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву «м» (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: - А ты чего бы хотел? 
Миша (мечтательным голосом): - Ну, меда, Мальвину... 
Дальше я уже не слушал.
Когда на пачках сигарет пишут: «КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ», это понятно. Когда пишут: «КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК», это тоже понятно. Сегодня прочитал: «КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ». Тоже – понятно… Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!!!