Новогодние анекдоты

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

***
Напился до потери паролей…

***
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!

***
Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели».

***
«Нужно пораньше в магазин приехать, пока мало народа, чтобы быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.

***
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

***
Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

***
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

***
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых и поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

***
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»

***
На уроке математики в одесской школе:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю!
— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

***
«Не тронь – это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится!» — пост принял.