— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?
![](http://mtdata.ru/u1/photo6854/20588452710-0/original.jpg#20588452710)
В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.
* * *
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью,
но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка.
Например: где у неё талия?
* * *
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!
* * *
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
* * *
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку.
А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко,
и Стоптанные Туфельки,
и Нулевой Бюстгальтер.
* * *
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
– Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
– Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..
* * *
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
* * *
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
* * *
- Ты где была?!!
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
* * *
К черту марихуану, легализуйте бесплатное высшее образование.
* * *
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…
* * *
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.
Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!* * *
* * *
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!
* * *
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски
* * *
«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!
* * *
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
_________________________________
С простора инета.