Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне...
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Да вот.. Соловей Разбойник…
— Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
— Ты меня знаешь?
— Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
— Так вот это — мой отец!
— Да он козёл! — и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
— Ты меня знаешь?
— Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
— Так вот это вот — мой отец!!!
— Да козёл он! — бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
— Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
— Илюшенька, пошли домой, ну ё на фиг такие разборки…
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
— Тебе чего?
— 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
— Тебе чего?
— 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
— Тебе тоже 10 синих леденцов?
— Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушивает мальчика.
— Мне 5 синих леденцов!
Едут в автомобиле по городу две блондинки.
За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
— Но нас же двое!!!
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.