Анекдоты дня

1. Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

2. Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – шиш тебе, всё сожрал! Приходится обходиться водичкой...

3. - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

4. Электрическая вращающаяся ёлка – для детей, которым лень водить хоровод.

5. Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

6. - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

7. Ложь противнее всего, когда она – глагол.

8. И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

9. Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

10. - Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

11. Самые большие потребители кислорода – это начальники. Когда их нет, дышится легче.

12. В этом году очень символичный День всех влюбленных – после пятницы 13-го.

13. - Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно – мы расстаемся.

14. Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

15. В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

16. - Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей…
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...