Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом...
В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, уже мадам зевает?
— Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь…
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
Дома убралась, порядок навела, постирала, погладила, есть приготовила, с ребенком позанималась, по магазинам пробежалась…
Как же я люблю воскресенье!!!
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
Каждое воскресенье с утра по зеркалу такие ужасы показывают.....
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.