- Фима! Поздравляю тебя с годовщиной свадьбы! Надеюсь, у тебя все хорошо...
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент
В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!
Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
- Фима! Поздравляю тебя с годовщиной свадьбы! Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты стал жить значительно лучше?
- Да как тебе сказать, Тарас… До женитьбы я и не подозревал, шо можно неправильно молоко в холодильник поставить…
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???