Фотограф на свадьбе: - А где же ваша счастливая пара?...
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Отец говорит дочери:
- Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
- Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
- И не надо! Возьми ее с собой!..
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
- Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь, Петрович?
- Ем, но как-то неспокойно…
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Фотограф на свадьбе:
- А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они! Невеста и её мама.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!
- Идите в баню!
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.