Летучая мышь на лету врезается со всего маху в стену
Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробиваюттрусы.
Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ*ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:— Да давай я сниму!
Кассирша:— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным…
Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?
— Заплати налоги и… картина будет полной.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Летучая мышь на лету врезается со всего маху в стену. Падает, лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на фиг!!