Новые анекдоты для вас
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
- Почему, когда у женщины много любовников, то ее осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он гостью, - когда один чайник льет чай в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина, - но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
… а определенный артикль "the" - как "конкретно".
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
