Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь...
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси... в фужере!
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.
Я всех победю... нет, побежу... побежду... Короче, капец всем.
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.
– Назовите вашу слабую сторону.
– Я тупой.
– Мы вам перезвоним.
– Кому вам?
После вчерашнего… друг – другу:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?!
– Теперь уже есть…
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.
На вопрос "Когда у Вас последний раз
был секс?" надо отвечать: "Последнего
раза еще не было!"
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!