Субботние анекдоты про свадьбу
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их…
… но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.
Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…
Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..
Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Иккк... Шо? На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! И шо, кто она?
- Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово… женился.
- А зовут то ее хоть как?
- Та не помним мы, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..
Cын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…
- Я, когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой.
Потом посмотрел на себя...
А ничего девка!