Новые анекдоты для хорошего настроения

Муж и жена отмечают 35 лет совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор...

Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..., - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

- Как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Так сходи в бордель.

- Нет, я хочу знакомую.

- Так ты почаще ходи - и там знакомые появятся.

- Поручик Ржевский обещал на мне жениться…

- Поручик? Ржевский? И когда он обещал?

- В марте.

- Ну… в марте они все обещают...

Спрашиваю соседского мальчика, которому и пяти лет нет:

- Как дела?

- Хорошо.

- В садик ходишь?

- Да.

- С кем в садике играешь?

- С мальчиками.

- А с девочками почему не играешь?

- Денег нету...

- Дорогая, и в кого ж у нас дети такие красивые? Неужели в меня?

Жена задумчиво:

- Не исключено...

- Что-то у тебя нездоровый вид.

- Я просто начал вести здоровый образ жизни...

На собрании в школе учитель - родителям:

- Ваши дети - как цветы весной!

- Ой, спасибо Вам!

- Я говорю, распустились!

За время родительского собрания мама успела отправить сыну несколько СМС...

- Приду - убью!

- Можешь запаковать ноутбук в коробку!

- Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!

- А лучше - БЕГИ, пока я не вернулась!!!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и уточняет:

- Тебе срочно?

Ночь... Постель... в канун Нового года... Она:

- Милый, что-то мне не спится... Может, займемся любовью?...

- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить...