Юмор из интернета 266
Что ты такое?
Дyмали, чтo зима yшла пo-английски — не пoпрощавшись. Нeт, как всeгда, по-рyсски — 10 раз на пoсошок, а пoтом ещe и с нoчeвкой остaнется.
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет. Покупатели сигарет также должны иметь письменное разрешение от родителей.
Если серенький волчок выглядит так, то пусть приходит
Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто. И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из а/п в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причем марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт: «Теперь понятно, почему мы его так долго ждём»
А что, уже появились новые версии правил хорошего тона? Когда нож в правой руке, вилка в левой - какой рукой на завтраке тыкать в гаджет?
Если вaша жена дура, то виновaты в этом только вы. Потому что имeнно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Дратути, вам помыться?
Ни в кoем случае не лoжитесь спать, если разoзлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Весна пришла.
ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
Путь для тех, кто опаздывает
Слушай, я туплю. Какой смысл спорить, когда можно провести эксперимент? Иду к трём разным остеопатам, первому говорю про сидячий образ жизни, второму про неправильные матрас и подушку, третьему про период алкоголизма. И даю себя потрогать. Если хотя бы один скажет: "нет, тут ещё какие-то факторы должны были сыграть" - это будет убедительным свидетельством в пользу того, что всё это троганье имеет смысл. А если первый всё спишет на сидение, второй на плохой сон, а третий на бухлишко - ну, с тем же успехом я могу бесплатно и с зеркалом поговорить.
Похождения блудливой говядины
Если у Вас рaстут рога, это еще не значит, что ваша женушка вам изменяет. Возможно, вы просто козёл!
Одна моя знакомая медсестра времён СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".
У кaждой дeвушки должно быть маленькое черное платье!!
Рассказывают, что если 1024 раза подряд ошибиться отмечая витрины, светофоры или пешеходные переходы на картинках Гугл-капчи, то Гугл-бот меняет надпись с "Я не робот" на "Вакансии кончились!"
xxx: что курит современная молодёжь...
xxx: недавно посмотрел состав жижи для вейпа и вспомнил, где я видел точно такой же - глицерин, пропиленгликоль...
yyy: и? где?
xxx: нет, наше поколение всякую срань курило тоже, но до того, как курить ЖИДКОЕ МЫЛО, мы тогда ещё не додумались...
Из родительского чата: у меня ребёнок нормальный, но не вундеркинг.
Про имена: работала я в начале нулевых в детском лагере, обычном таком, постсоветском и приехал к нам в отряд мальчик Михаил-Илья.
Мама с папой не могли определиться и назвали двойным именем.
Так мальчишку все и звали, кто Мишей, кто Илюшей.
Как то наблюдал на переходе. Горит красный, мама с двумя девочками лет 10 и 5. Побежали, кричит Мама. И бежит. Девочка ее тормозит и говорит, что красный и идти нельзя. В результате, девочка заработала подзатыльник и длинную речь, о том, что если мама сказала: «побежали», значит надо бежать...
Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.
От своих жён прячутся
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем к черту обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автору.
xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.
Интересненько день начался. Меня везёт таксист который прямо за рулём бреется. Вообще как-то стрёмновато немного. Просто не хотелось бы чтобы когда нас будут хоронить после ужасной аварии таксист выглядел в гробу приличнее меня.
Услышал во время нифигового такого снегопада и гололеда:
- Смотри как романтично на улице! Вон, аж машинки целуются!
НЕ БАЛУЙСЯ - СКАЗАЛ ПАПА....))
Сфоткай меня, типа я на пляже
Ваши документики, пожалуйста