Очередная доза приколов и юмора в свежей подборке демотиваторов на любой вкус! Всем улыбок и удачного дня!
Читать дальше...
1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
3. "Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
4. - Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
5. "Никогда не поздно! Почта России".
6. - Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует? Читать дальше...
Свежая коллекция комиксов на любой вкус для наших читателей! Всем улыбок и отличного настроения!
Читать дальше...
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 200 тысяч весит бабушка.
Коллекция смешных комментариев и диалогов из социального Рунета для вашего хорошего настроения!
Читать дальше...Подборка смешных фото с участием диких животных.
Иногда кажется, что различия в умозаключениях людей и котов преодолены и мы отлично понимаем наших питомцев. Но это самообман: нам никогда не понять кошачьей логики.
Читать дальше...
Что такое «быть русским»? Каждый житель нашей страны ответит на этот вопрос по-своему. Пользователи сети В Контакте создали юмористический паблик, который наполняют забавными картинками. В этих иллюстрациях авторы предлагают свой взгляд на то, что значит «быть русским».
Читать дальше...
Мы превратили самые важные жизненные проблемы — от заказа еды в ресторане до запутанных компьютерных кабелей — в простые и понятные схемы. Потому что любая проблема становится легче, если посмотреть на нее с математической точки зрения. В любой непонятной ситуации — рисуй графики!
Читать дальше...Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: — Какие проблемы? — Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
— У тебя бывает приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь, И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…
— Девушка, вы откуда? — Шо? — Значит, с Украины! — Тю! — Так ещё и из Харькова…
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит: «»Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно?»»
В ресторане: — Официант, эти цыплята недожаренные! — Не может быть! — А почему тогда мой салат едят?
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…