Новости за 18.02.2016

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

_Tatyana_: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба

_Tatyana_: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад. Читать дальше...

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Читать дальше...

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

1

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

— Генацвале, ты уже устроился? — Нет. Ещё работаю.

Предлагается к продаже «Соборъ» — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный крест — кружка двухщелевая типа «На восстановление рама» — ...

Утро, звонок в дверь, мужик открывает: — Ты кто ??? — Я смерть … — Ну и что ??? — Ну и всё …

Хельмут Ньютон — один из выдающихся фотографов ХХ века. Он уже давным-давно стал признанным классиком фотографии. Непревзойденный мэтр эротического жанра как-то произнес фразу, ставшую хрестоматийной: «Sex sells» («Секс помогает продавать»).

Девушка у автомата по продаже горячих сосисок, Германия, 1931 г.

Греко-римская кукла вуду пронзённая 13 иглами. Найдена в Египте, II в. н.э.

Фотографии Леонардо Ди Каприо, сделанные знаменитым американским фотографом Дэвидом Лашапелем, 1995 г.

Дед Мороз во время войны за независимость Хорватии, Югославия. 1991 г.

Сэмюэл Л. Джексон, Мария де Медейрос, Квентин Тарантино, Брюс Уиллис, Ума Турман и Джон Траволта. США, 1995 г.

Ракета от РСЗО "Ураган" в квартире... Читать дальше...

В канадском национальном парке мама-медведица спасла своего растерявшегося малыша, вытащив его за загривок с оживленной трассы. Благодаря оперативности случайных свидетелей, случай спасения стал известен далеко за пределами Канады.

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд.

Фотограф из Америки Виктория Пашута решила представить, как выглядели бы известные марки автомобилей, став они в один день девушками.

Редактор BuzzFeed попробовал 6 дешевых российских вин и выжил, чтобы рассказать об этом

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: — Почему у меня в принтере картон застревает? — А вы на ДСП печатать не пробовали?

Одомашнивать лис люди научились уже давно. Однако даже у домашней лисы могут проснуться инстинкты, как, например, здесь. Лисичка перепутала простыню со снежными сугробами, в которые на воле они прыгают, чтобы поймать мышей, и выглядит несколько озадаченной.

Из школьного курса биологии мне почему-то больше всего запомнились уроки, на которых мы изучали генетику. На примере желтых и зеленых горошин учитель показывал, какого цвета будут плоды после их скрещивания. А еще рассказывал о цвете глаз у плодовых мушек дрозофил.

Два брата-близнеца разыграли младенца. Бедный малыш совсем запутался, кто его папа, а кто нет.