Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.
- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами??
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль....
https://jumor.temaretik.com/1134025839759854291/15-fraz-iz-o...
Давно было. Подружка поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Смартфонов тогда еще не было, а ехать прилично.
Как-то вечером сидел за телеком и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел его закрыть, получилось, что голову ей ещё сильней к себе прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой: — Девушка, ну не в магазине же! А она подымается с моей помощью с колен и выдаёт фразу: — Обесчестил, женись!
… Живём шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою жёнушку. Читать дальше...
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
«Сама я когда первого рожала, долго не могла понять, что у меня уже схватки. потом когда уже стало невмоготу свекровь вызвала скорую и меня отвезли. в роддоме медсестра все поражалась, как я не могла понять. а мне 18 лет, маленькая еще глупая. так она меня стала подбривать, а мне щекотно, она бреет а я ржу, как лошадь. а милый то мой в приемной думал, что я кричу от боли. мы входим, а он белый как стенка.говорит, что сам чуть не родил за эти минуты»
Читать дальше...
На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!
1. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
2. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
... Читать дальше...
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. ...
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — ...
Командира атомной подводной лодки Тихоокеанского флота "Самара", капитана 1 ранга Романа Щурия, видеоролик с участием которого появился в интернете, по результатам проведенной командованием и военной прокуратурой проверки вполне могут уволить из рядов вооруженных сил. Напомним, в ролике на Youtube подводник жутко матерится. Ролик за неделю посмотрели около 100 тысяч человек.
Сюжет ролика прост, как правда, — командир по мобильному телефону, активно используя так называемую нецензурную лексику... Читать дальше...
Командира атомной подводной лодки Тихоокеанского флота "Самара", капитана 1 ранга Романа Щурия, видеоролик с участием которого появился в интернете, по результатам проведенной командованием и военной прокуратурой проверки вполне могут уволить из рядов вооруженных сил. Напомним, в ролике на Youtube подводник жутко матерится. Ролик за неделю посмотрели около 100 тысяч человек.
Сюжет ролика прост, как правда, — командир по мобильному телефону, активно используя так называемую нецензурную лексику... Читать дальше...
Ивановой позвонила бывшая одноклассница Сидорова, сказала, через месяц соберёмся, школьные годы чудесные и всё такое, старые любови вспомним, записывать тебя? не тянет? растолстела, что ли?
Фёдорову тоже не тянет, слушай, её так разнесло, ужас! я вот ни грамма не набрала, ни граммулечки! конечно, не тянет, позориться не хочет, ой, чуть не забыла, Петров специально из Аргентины прилетит, жалко, Фёдоровой не будет, пусть бы полюбовался, во что превратилась, помнишь, ходили, за ручки держались, не знаешь, чего разбежались, нет? Читать дальше...
Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. Читать дальше...
Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. Читать дальше...
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать.
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в посёлке Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату... Читать дальше...
— Кто приедет, если набрать по телефону 20? — Менты на задней передаче.
Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в карман 1500гривен за вызов и говорит:
- Да, батенька, плохи Ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.
На уроке географии учитель спрашивает:
– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
– Это место, где ничего не растет.
– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
– Ваша голова.