Новости за 07.06.2017

1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

3. - Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...

4. Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

5. - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Читать дальше...

Забавные коты, которые греются в теплых солнечных лучах)
Позитив!)

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чемдело.- Вот, желудок болит.- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебяжелудок! Вон отсюда!На другой день, те же и там же.- Ну, что?- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.- Хм. Приболел, что ли?- Да вроде.- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он снова не ошибся. Читать дальше...

Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.

Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.

Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу.

Поговорили, выпили по рюмочке, закусили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

- Моня, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

- Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!

- Фима, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая…

- И это вы мне говорите “немножечко”? Да у неё, когда она плачет, слезы текут крест-накрест! Читать дальше...

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

- Шпашибо, я уше поняла.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

- Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.

Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

Муж и жена уже двадцать лет вместе. Читать дальше...

Прикольные картинки со смешными надписями.

- Глупо было бы думать, что Диого Ринкон играет в «Динамо» (Киев) за деньги. Бусики и зеркальце – вот контракт нигерийца на следующий год.- И в конце выступления хотелось бы сказать, пусть все девушки в Украине будут как БМВ 7-й модели.- В смысле, красивы

Эти пушистые красавицы по-настоящему умеют наслаждаться солнцем!

Читать далее: Прелестные кошки, которые по-настоящему умеют наслаждаться солнцем. Часть I (26 фото)

Художник Дэн Роулингс (Dan Rawlings) умело интегрирует в окружающую среду объекты, которые, казалось, явно с ней контрастируют...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца, выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!! Читать дальше...

В магазине уже расплачиваюсь и вдруг понимаю, что наличных на все продукты не хватит. Немного в стороне задумчиво ждёт муж. Я его окликнула шёпотом — ноль реакции. Повторила попытку, но безуспешною. И тут нервы не выдержали, как закричу:

В магазине уже расплачиваюсь и вдруг понимаю, что наличных на все продукты не хватит. Немного в стороне задумчиво ждёт муж. Я его окликнула шёпотом — ноль реакции. Повторила попытку, но безуспешною. И тут нервы не выдержали, как закричу:

Диме Лихачеву, как минимум единожды деду, посвящается.

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим. Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить!» У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку. «Ладно!» - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.

«А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли?»

«Чего это? « - удивляется... Читать дальше...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/4686-...